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liçao2- Como lidar com chamadas telefónicas indesejadas?

Com a expressão chamadas ñ desejadas refiro-me especificamente a: vendedores de cartões de crédito, operadores de telemarketing -a estes era pô-los todos a polir uma linha ferroviária activa- e aqueles ocasionais que dizem que ganhámos um prémio se respondermos a uma pergunta ridiculamente fácil. Reparem que escrevi "responder" e ñ completei com "acertadamente", isto porque já me dei ao trabalho de forçar uma resposta errada e mesmo assim me fizeram uma festa, dizendo que tinha acertado e acabara de ganhar "a oportunidade de possuir"(é o mesmo que dizer que o vou pagar em confortáveis prestações) um super-colchão-mega-relax-ultra-NT3000!!!

Agora que já sabemos quais são os nossos alvos reclinemo-nos no sofá lá de casa enquanto esperamos a chamada da primeira vítima!

O telefone está a tocar; vamos atender; para ver; quem nos quer falar, percebemos que o objectivo da chamada se inclui no leque das situações em cima referidas e começamos o ataque!

tomemos o seguinte exemplo:

- Boa tarde! Daqui fala do Banco[inserir nome da instituição bancária aqui] e gostaríamos de saber se estaria interessado no nosso novo...
º Eu vou querer uma pizza com fiambre e cogumelos.
- Desculpe? Ñ entendi!
º É uma pizza com fiambre e cogumelos, e pode também pôr extra-queijo que fica sempre bem!
- aaah...deve haver aqui um engano, nós[inserir nome da instituição bancária aqui] entrámos em contacto com vossa excelência para saber se o Senhor está interessado em adquirir o nosso novo cartão que lhe trará inúmeras vantagens como...
º Sim! Sim é mesmo isso. Uma pizza média de fiambre e cogumelos, e ñ se esqueça da base extra-fina!

- ?!?!?!

(...)

esta conversa de surdos durará um tempo directamente proporcional à paciência do vosso interlocutor do outro lado da linha. Acreditem que às vezes leva largos minutos até lhes vergar o juízo!

Este exercício já foi testado inúmeras vezes por mim, sendo completamente seguro! Apesar disso só deve ser executado por profissionais treinados.

Agora que foram iluminados tentem isto no conforto de vossas casas!

bis

com isto tudo já lá foram 2anos de HBlugo!

Passado este periodo sou obrigado a recuar numa das traves mestras deste blog -a ausência de acentos.

Sim, a partir de hoje o HB começará a utilizá-los, visto que, já se me fez provar que estes facilitam bastante à leitura.

Bem-Vindos ao barco, rapaziada!

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+uma

/ate morrer!

tesOUra1

Começa aqui uma serie de 3 ou 4posts tematicos!
Um pequeno ciber-curso ao qual decidi chamar de:

«Curso Tesoura»

Ñ que a serie de posts tenha alguma coisa a ver com tesouras ou qualquer outro utensilio cortante mas sim porque gosto da fonetica da palavra e o curso e meu, por isso chamo-lhe o que bem me der na telha!

{tesouratesouratesoura-tesOUra-tesOOOUUUra}

Esta serie de posts vai falar sobre como aproveitar ludicamente algumas situaçoes da vida urbana!

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liçao1- Como lidar com entrevistadores em inqueritos de rua?

Ja todos fomos abordados por esta escoria. Ja todos dissemos o tipico, e tao desinspirado "Ñ! Agora ñ tenho tempo", mas isto nao chega! Para tirar o maximo partido da situaçao, sugiro que responda com um "Bosca-Bosca", sim leu bem, responda-lhe "Bosca-Bosca"! Vai ver a cara do entrevistador enrugar-se em introspecçao. Depois vai voltar a carga com a possibilidade de se responder ao tal questionario! Contra-ataque com Bosca-Bosca! Perplexo, o infernal inquisidor, vai concerteza pensar que voce e o Cozinheiro Sueco ou entao que e um turista dum pais tao esquisito que e de la que vem os frutos-do-mar e vai, ainda incredulo, deixa-lo em paz!

Se tiver tempo para gastar, aproveite e depois deste desistir de lhe fazer perguntas, siga-o e insista no Bosca-Bosca mas desta vez, dando-lhe uma inflexao interrogativa! o objectivo e fazer parecer que voce fala mesmo uma lingua so baseada em Boscas e que esta realmente interessado em entrar em contacto com o entrevistador! va atras dele, aponte para coisas, gesticule mas nunca se esqueça de ir introduzindo uns Boscas!

Por vezes, em desespero, o entrevistador vai começar a falar em ingles mas como da nossa boca, so sai Bosca, a surreal conversa acaba com um profisional dos inqueritos, a puxar pelos cabelos dizendo: "Mim_ñ_falar_tu_lingua!!! Tu_falar_portugues!!!"

Eventualente ele acabara por fugir, indo chatear o camoes para outra freguesia!

Este exercicio ja foi testado inumeras vezes por mim, sendo completamente seguro! Apesar disso so deve ser executado por profissionais treinados.

Agora que foram iluminados tentem isto na rua!