Outras Marés

http://devaneiosdeumacasavazia.blogspot.pt

Niilismo

Até prova em contrário, o HBlugo encontra-se encerrado.

Colecção

Caro Vizinho,

A minha intenção ao obrar esta singela mensagem, é agradecer-lhe pelo excelente trabalho que tem realizado em prol do ambiente fraterno, sentimento de partilha e comunidade, tão palpável no prédio que ambos habitamos que até se pode sentir no ar, o doce aroma da concórdia.

Quero deixar-lhe as minhas felicitações pela excelente qualidade de dejectos que o seu cão deposita carinhosamente sobre o tapete da minha porta de entrada. Tanto para o Homem como para o Animal, uma boa educação compensa e o investimento que fez para educar o seu amigo de 4patas segundo os paradigmas dos mestres da arte clássica, já está a dar os seus frutos. No detalhe das suas obras, nota-se já a influência das escolas grega e italiana. Toda a suavidade e a beleza das texturas com toda a naturalidade das cores e formas. Simplesmente sublime!

É por esse motivo que não poderia deixar que o meu prezado vizinho e o seu mui honrado amigo canino me continuem a ofertar tão nobres presentes sem que me permitam mostrar todo o meu apreço. A minha honra não me permitiria a tal ignomínia. Por isso, tem a minha palavra, de que da próxima vez que me puder deleitar com mais uma instalação à entrada da minha casa, terei todo o gosto em ir pessoalmente retribuír a dedicação à sua porta. Certamente comprenderá que não tenho todo o génio artístico que o seu cão revela, no entanto pode fazer fé de que esta será uma oferta sentida em que aliviarei o que corre nas entranhas da minha alma de artista naif.

O Humor é uma arma.

Lígia

À muitos anos atrás, ainda na infância, eu era uma criança chata, insistentemente chata, desagradavelmente irritante, inconvenientemente teimoso, insuportavelmente caprichoso, intratavelmente obstinado, determinantemente casmurro, convictamente persistente. Ainda bem que esta faceta da minha personalidade ficou claramente no passado!

No 3º ou 4º ano de escolaridade, todos os meninos bonitos aprendem sobre os graus de adjectivação mas eu cá não! Isso é matéria para eles, os outros, papalvos, os cordeiros alinhados, os lemmings de amanhã. Para quê que eu havia de aprender sobre o absoluto-sintético e o superlativo-megafónico-total?! Para mim, à época, importava era saber utilizar os adjectivos na sua forma correcta, tudo o mais não passava de nomenclatura barata. E quando digo que me recusava a aprender, é mesmo recusar determinantemente, já que por mais de uma vez, a pesada régua da professora teve uma paixão de pura atracção carnal com a minha mão esquerda, tendo por não menos vezes um affair violento e tempestuoso com a minha mão direita. Mas não, nem isso me faria abdicar das minhas convicções quanto à desimportância de etiquetar nomes em graus de adjectivação. Hoje em dia arrependo-me de ter contribuido para alguns dos poblemas de artrites no pulso e braço de que certamente terá padecido a saudosa Miss. (O termo Miss advém do facto de ser um colégio inglês, mas agora que penso nisso porque raio era Miss e não Mrs já que a senhora claramente tinha classificações para tal?!)

Mas curiosamente, hoje, passados todos estes anos de maturação e de desenvolvimento pessoal, e numa surpreendente e inesperada reviravolta; continuo a achar que aquele bravo garoto mártir tem muita razão!

Ah! Também me recusava a fazer contas de dividir! (mas isso é mesmo porque era burro!)

Hoden

Quando eu era pequenino, acabado de nascer, ainda mal abria os olhos, já era para fazer trafulhiçe.

Um rapazola vinha da escola a achar-se o fim do mundo. No caminho este Junior James Dean tinha que se entreter. E que tal o tradicional e amigo das familias: "Vamos Meter Medo aos Passageiros dos Carros que estão parados no Trânsito."?

O jogo basicamente era ver, quantas portas se fechavam (através da maravilha tecnologica do fecho centralizado) enquanto eu passava. Valia tudo menos entrar no carro!

Tudo, mesmo tudo, que metesse medo às pessoas:
-gritar
-bater nos carros, com força ligeira (era miúdo mas não era vândalo)
-fazer de foragido do hospício (dom inato)
- fazer de criança (é assustador)
-deitar na estrada (psicanálise)
-parar no caminho e olhar fixamente para os carros (os gestos mais simples eram os mais assombrosos)

Havia um tipo aqui da rua, que sempre que eu voltava para casa, ele era o Campeão! Esse sujeito de má memória, batia nos vidros, fazia cara de bicho, chegava a desafiar, qual bandarilheiro do asfalto, a própria investida do Mercedes Cornudo!

Mas que será feito desse Campeão?
E se ele se visse hoje? Ridiculo, mero homem, igual a todos os outros- fraco, ridículo e inútil! Talvez até não se sentisse assim tão mal, já que ele próprio era ridículo, logo assumindo-se como tal; um Homem-Livre.

O que é certo é que um Cássimo , com a barba a dar pelos queixos, dá 10 a 0 a qualquer inocente Cacá contudo, apesar disso, não consegue ser mais feliz do que antes!

Sinal dos tempos!

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Para compensar a ausência, uma história inédita.

Foi numa manhã de verão.

Um jovem Cássimo ia ter a sua 1ªaula do dia (sala B16?). Chegaria atrasado, tal como obrigam as regras da adolescência! Caminha naturalmente até que avista uma jovem rapariga de belos cabelos dourados e olhar doce. Aquele olhar de quem sabe o que faz, fingindo não o saber fazer! Vocês sabem! Irresistível!

Caminhavamos em direcções opostas ao longo do corredor. O contacto visual foi imediato e constante. Perto! Eu adoptei aquela passada confiante de leão. Eu não a deixava ir, e ela não me largava. Mais perto!! Nunca a vi por cá. Deve ser uma miúda nova! Esta já não me foge! Cada vez mais perto!!! Apanhei-te sua marota! O meu olhar está preso no dela! Faltam escassos metros e...

PAAMMM!!!!

Esbatelei-me contra um poste!

O jovem Cássimo que acabou por entrar na sala de aula, já não era o mesmo galifão que segundos anos passeava nos corredores e nunca ninguém chegou a saber do meu caso com o poste...



...só a menina loira.

QuadrAdo

Ai a preguiça, a preguiça!



Aproveito agora que são 5H06(quando escrevi que eram 5H06 ,que entretanto já se pôs mais tarde!) para por aqui um som à maneira, no máximo da potência que estas colunas permitem para, permitam a redundância a um pobre homem que já bebeu uns copos, umas músicas bem à maneira.

Eu nem sou uma pessoa vingativa, mas se os meus vizinhos podem passar brasileirada à noite, eu posso bombar isto de madrugada!

Os meus vizinhos do país irmão, poem música ad infinitum, todos os fins de semana, e feriados, e dias de festa, e dias santos. De segunda a domingo, há festa ali no apê!

Aquela matraqueada de samba/funk/carnaval. Epá, aquilo até é giro, mas êxitos como: "Chumba, Chumba, Chumba!!!", "Passa a Cangota na Champola!" ou "A Biluga Astral." são giros até às 1H36 ,vá quanto muito até às 2H54.

A única coisa que valeu a pena importar do Brasil foi o Jardel, que voava sobre os centrais, e a Mulher-Melancia, que atinge a velocidade 5.

E só para que saibam, eu cheirar a churrasco não é culpa do meu desodorizante;(que por sinal aconselho) são os sacanas dos zucas que fazem grelhada mista sempre que o sol nasce!

Por isso, por agora, a Pós-Modernos pelos GNR é a minha declaração de guerra aos Vapores do Rego aqui do nº79.

É GUERRA, MAI BRÓDA!

Pun

A IMPERIAL-PRODUTOS ALIMENTARES SA garante a alta qualidade deste produto, cuidadosamente confeccionado a partir de uma selecção de cacaus africanos, amêndoas e avelãs portuguesas e submetido ao mais rigoroso Controlo de Qualidade. Contudo, se verificar qualquer alteração ou danificação nesta caixa de frutos secos cobertos com chocolate de leite devido ao calor, humidade ou outras causas, agradecemos que nos envie esta caixa e o seu conteúdo acompanhados desta garantia devidamente preenchida. Teremos o maior prazer em proceder à sua imediata substituição.

Motivo de reclamação:_________________________________

Caros Senhores chocolateiros da confeitaria IMPERIAL,

Venho por este meio, mostrar alguma da minha surpresa em relação às vossas amêndoas cobertas com chocolate -Jubileu. Se em termos de chocolate até se mostraram dignas do nome, já no campo da amêndoa deixam algo a desejar.

Tomo a liberdade de explicar:

Digamos que, quanto à consistência, as vossas amêndoas mais parecem pedras; em relação ao seu peso e massa, parecem pedras; textura, pedras; sabor, pedras... mas esperem lá; e não é que são mesmo pedras! (como decerto poderão constatar junto do exemplar no interior da embalagem que agora vos estimada e respeitosamente devolvo.)

Não escrevo este apontamento com duas pedras na mão. Não pretendo de maneira alguma que o sintam como uma crítica à vossa idoneidade enquanto produtores de delícias achocolatadas. Quem nunca errou que atire a 1ªpedra! Contudo, na remota e insensata hipótese de porventura não jubilarem com este género de míssíva e desejarem evitar receber novos fascinantes relatos de mais clientes surpreendidos; aconselhar-vos-ia simplesmente a corrigir a informação presente no rosto da vossa embalagem com o asterísco "*onde se lê amêndoas, leia-se calhaus."

Nunca, em tempo algum me passou pela cabeça que tenham simplesmente coberto pedrinhas com chocolate e vendido como se de bombons gourmet se tratasse, nem me atrevería a tal infame calúnia. É minha convicção, inabalável como uma rocha, que decerto os vossos chocolates são envelhecidos durante largos anos em pipas de casca de carvalho, o que terá levado as pobres amêndoas a fossilizar.

Grato pela vossa atenção.
com os meus emperdernidos cumprimentos,
Hugo Cássimo
um cliente amargado com a amêndoa.

FMII

FMI

PA

Todos nós tivemos infâncias banais.

Quem nunca acordou às 6H59 da manhã, ao sábado, para ir ver desenhos-animados? Quem nunca poupou dinheiro para comprar carteirinhas de cromos dos craques? Quem nunca desenhou guerras épicas entre homens-palito nos cadernos da escola? Quem não correu doentiamente até ao campo de futebol para apanhar uma baliza? Quem não festejou na rua quando o Freeza foi derrotado? Quem nunca passou verões inteiros com os avós?

e já agora: Quem nunca teve um tamagotchi? -Eu.

É verdade, nunca tive um tamagotchi e odiava quem o tinha. Por essa altura, jurei acabar com a praga. Minha missão; aniquilar todos os tamagotchis. Pôr um fim aquelas alminhas de plástico! Executar um genocídio pixelado!

Ora, todos os tamagotchis tinham um botãozito encafuado lá atrás que reiniciava o programa ou, simbolicamente "matava o bicho" ,mas essa era a solução fácil e pouco elegante para um cavalheiro de palmo e meio como eu. Eu tinha de ser mais sofisticado e não podia atacar cobardemente o tamagotchi pelas costas. A minha técnica era a agoniante morte por congestão. Primeiro enchia-lhes o bandulho e depois dava-lhes uns valentes banhos.

E foi através deste método, que consegui exterminar o surpreendente total de 0tamagotchis. Acho que nunca percebi o porquê da morte por congestão não funcionar, já que, na minha mente iluminada de génio do mal, não havia brechas conceptuais ao plano.

"Mas por que raio não morre isto?! Que xixi cocó!" -imagino eu que resmungasse um frustrado mini-Cássimo.

Enfim...

Buzinão

Falta tempo e vontade.
Adiante.

A minha educação enquanto jovem imberbe teve as suas peculiaridades. Digamos que cresci no seio de uma familia onde a Política era uma matéria a par da Filosofia e não aquela coisa do «é tudo uma cambada de bandidos que só nos querem vir aos bolsos! Era pô-los todos a trabalhar! Gatunos!». Outro dia em conversa (estas coisas aparecem sempre em conversas) apercebi-me que muitos brinquedos que eu tive durante a minha querida infância, já estavam subliminarmente politizados. Exemplo: PlayMobil

Todos os garotos tinham PlayMobil's, PlayMobis, PlayMobiles...vários PlayMobil: o forte dos cowboys, o jipe, o barco dos piratas, o carro de corridas, a ilha do tesouro, o helicóptero. Eu por outro lado, tinha um excitante camião TIR (com atrelado) ,um excitante camião do lixo e uma excitante bomba de gasolina. O que tem todos eles em comum? São símbolos da exploração sobre a classe trabalhadora.

Ah! Também tive um veleiro PlayMobil; mas o mais provável é que o seu proprietário fosse um porco capitalista, dono duma empresa de camionagem, duma empresa privada de recolha do lixo e duma bomba de gasolina cartelizada.

HADDOCK!!!

Um bonito símbolo da época do Natal. Esta imagem representa todo o significado do Natal porque tem... é... se virmos bem... O que eu quero dizer é que... mas... como ela... OK! DESISTO! AFINAL O QUE VEM A SER ESTA M€RD@?!?!?!

Uma bengala vermelha e branca?! Ninguém se lembrou de nada melhor para representar o Natal?! A sério?! Uma bengala vermelha e branca?! Para mim isto representa o Wally geriátrico! Alguém sequer já comeu disto?

O processo criativo desta obra-parda deve ter sido delicioso:

-"Rápido pessoal, é preciso fazer mais uma bugiganga qualquer para o Natal! Sugestões?" -"Que tal uma bengala?" -"Mais" -"Colorida." -"Mais" -"Doce." -"Feito! Já para a fábrica! Toca a produzir e embalar!"

Nada melhor para confortar a minha alma, nesta época de paz e amor entre os povos; QUE UMA B@RD@M€RD@ DO C@R@LHO QUE ME DEIXA PIÚRSO!!!

IDE TODOS PRÓ NATAL!!!

Chefão

Ide e votai!

http://www.fazoteuanunciodomario.com/videos/83

http://www.fazoteuanunciodomario.com/videos/84

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Viva a República!

Boato

Onde pára este 31, tão agradável, fresco e moderno???

MaterialMágico

Um post que se escreve por si próprio.

Gosto de palavras-cruzadas. É uma coisa simples, sem importância mas a verdade é que gosto, gosto muito, mesmo bastante! Não ligo a sudokus, sopas de letras, descubra as diferenças e restantes patacuadas mas palavras-cruzadas chamam-me a atenção.
Ah e também gosto de Política!

Talvez por isso não seja de estranhar que quando vi esquecido um jornal-propaganda do Partido Comunista Português ,que não o Avante, me tenha suscitado curiosidade. Agarrei e pús-me a ler. A páginas tantas cruzei-me com umas palavras-cruzadas. Rasguei o passa-tempo e arrumei-o na carteira para mais tarde prazerosamente preencher.

Sem mais delongas vos deixo com alguns exemplos das:

Comuno-Palavras-Cruzadas!

1Vertical- O partido da classe operária e dos trabalhadores -PCP
2Horizontal- Central sindical de classe dos trabalhadores portugueses -CGTP
4Horizontal- Pedido de socorro face às polítcas de direita -SOS
4Vertical- Salário Mínimo Nacional(sigla) -SMN
6Horizontal- O que o político de direita mais teme -LUTA
7Vertical- Os capitalistas reacçionários são-no -MAUS
8Horizontal- Galerias para extracção de minério -MINAS
9Vertical- Aquilo que o governo PS faz aos direitos dos trabalhadores -ATACA
10Horizontal- Característica das promessas eleitorais dos governos PS/PSD -VÃS

12Horizontal- O que faz falta -REVOLUÇÃO

13Horizontal- A versão portuguesa começa com "De pé, ó vítimas da fome" -INTERNACIONAL

Assim se vê, a força do PC(Palavras-Cruzadas)!

TV

Directamente da Loja de Vendas. Uma história sobre as Tele.

Toda a gente conhece os famigerados anúncios das televendas. Toda a gente já teve a ventura de se cruzar com a publicidade das madrugadas. Aqueles anúncios conseguem ser estranhamente cativantes. Qual canto de sereia, o telespectador que navegue pelos mares televisivos fica mesmerizado pelo seu doce troar. A sua repetição em loop prende a audiência que entra num transe catatónico.

Mas não mais tema, meu fiel seguidor porque agora você já pode assistir às televendas sem ficar com aquela sensação de dormência na cabeça. Apresento-lhe um conceito inovador : o Adivinha Quem Fala?

É um divertimento a sós, com a familia ou amigos. Estudos científicos por todo o mundo* comprovam que todos os anúncios são doblados. Outros estudos** indicam que todos os desenhos animados são doblados. A inovação deste produto está em escutar a voz dos vendedores das televendas e fazer a respectiva correspondência com os seus personagens favoritos de bonecada infantil.

Quando ouvir Vegeta, Príncipe dos Guerreiros do Espaço, vender creme de baba de caracol; o Ferrão anunciar a máquina dos abdominais perfeitos a um surpreso Mark Landers ou o Conde Patrácula demonstrar a precisão de um aguçadíssimo set de facas profissionais; vai comprovar a eficácia desta campanha.

Por isso não perca mais tempo. Compare já as vozes das televendas com as suas recordações de infância e surpreenda-se com os resultados!

*Este estudo baseia-se numa coisa que eu acabei de inventar
**Este estudo baseia-se noutra coisa que eu acabei de inventar

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Global

Este anúncio é verídico e qualquer semelhança com a realidade é pura garantia.
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AUMENTAMOS PRESTÍGIO E REPUTAÇÃO em casas comerciais "Fui ao mar pôr um búzio, voltei lá e puzio".

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Depois desta, estão certamente contratados!

X

Antes de seres Rei, já eu tinha a coroa!

CDFKMMNP

Espaço agora para uma questão filosófico-semântica.

Foi um desafio lançado por um amigo, provavelmente a propósito de alguma aposta que ele terá feito, mas que desde então se transformou no santo Graal de toda a minha existência terrena.

Penso nisto desde que acordo; no duche; à espera do autocarro; a levantar dinheiro no multibanco; na fila da mercearia; a cozer um ovo; enquanto lavo os dentes; até que adormeço.

O desafio consiste em nomear frutas cuja grafía não contemple o uso ao vocábulo <A>.

Obviamente não partilharei as minhas respostas aqui. Comento porém que já encontrei 8soluções válidas. Uma conclusão que tiro é que , salvo uma excepção, todas estas frutas são de género masculino. Facto que me conduziu ao exercício mais obtuso a que já me propus até à data.

->Calçar as botas de um lenhador nórdico de barba rija e cicatrizes do inverno agreste na cara, que chegado a casa dá um vigoroso murro na mesa e diz em sua voz áspera para a mulherzinha:
"-Oh, Maria! Descasca-me aí um _______!"

Sim, eu sei. A minha sanidade mental está a esvair-se-me assustadoramente por entre os dedos!

SG

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WII

Lotes

Ultimamente tenho comprado mais camisas e há uma coisa que me deixa perplexo. Afinal porque raio é que elas vem tão bem seladas?!

Um tipo como eu quando vai a uma loja de roupa, quer é despachar-se o mais rapidamente possível, já que moda é coisa de "frutinha". Contudo, esta mostra-se uma missão muito pouco possível. As sacaninhas das camisas vem trancadas em pacotes hiper-cerrados. Um dia, num acesso de nervos, cheguei a contar 16peçinhas, entre agulhas, cartões, alfinetes e plásticos que servem para prender a camisa ao blister e atormentar o cliente.

Aos Exmos. Srs. de imaginação tortuosa que engenham aqueles desafios mentais eu deixo a seguinte mensagem:

Se eu quisesse um puzzle, não comprava uma camisa!

AP

Ir levantar o certificado de conclusão da Licenciatura em Administração Pública no dia em que a classe está de greve, não é para qualquer um!

Oregano

Em certa aula de Código, a instrutora perguntou: "O que são substâncias psicotrópicas?"
Ao que o sujeito prontamente respondeu: "Pequeno-Almoço."

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Nunca mais ninguém se sentou a meu lado e a instrutora olha para o chão quando fala comigo.

Crónica do Recém-Desempregado

-Boa tarde. Podia dizer-me o seu código-postal para estatística, por favor?

Chegou ao fim o meu contrato de trabalho temporário com uma empresa de comércio de produtos informáticos e electrónicos ao estádio da Luz; nome-de-código: MM

Foi uma 1ªexperiência interessante no mundo do ganha-pão.

Aprendi que existem muitos estilos de cliente, mas aqueles que moram no meu coração(figurativamente) são os consumidores de comédias/românticas de acção ou em português corrente; Pornografia. Era sempre um prazer(figurativamente) ver quais eram os filmes com mais saída, secção onde me vêm à memória êxitos de bilheteira como "Odor a Fêmeas" ou "Fiz um Porno e Continuo Virgem" contudo o título que mais me deixou boquiaberto(figurativamente) foi: "A Minha Mãe é uma Ninfomaníaca". Talvez seja melhor não me esticar mais, não vá esse senhor saber onde eu moro e vir atrás de mim, armado com o seu olhar esgazeado

...

e uma faca de mato.

-Obrigado. Boa tarde.

Calendário

Eu vinha escrever um post mas o sono e o cansaço traíram-me.

Quinta-feira abre a época de saldos HB.

JUVE

100310