x3

Só faltou uma pratada de Favas bem servida.

MM

Será que eu é que sou parvo?!

ChocoPillows

Não achavam mesmo que este era um mês morto pois não?! O HB há-de vencer pelo cansaço!

Sou um ávido consumidor de cereais. Tomo até a liberdade de me considerar um sábio no que a este tema diz respeito. É certo que tenho os meus gostos pessoais e por isso já de infante repudiei os Chocapic's com um Puff, assim como os CornFlakes que rapidamente ficam moles, todos moles. Cerelac não, Nestum sim (mas só com muito leite que ainda hei-de comer muita papa quando chegar a velho!)

Contudo há uma certa gama de flocos de cereais com o dom de me tirar do sério e é por esse motivo que faço este post/aviso.

NÃO COMPREM OS CEREAIS RECHEADOS DO ELCORTEINGLÉS!

Refiro-me especificamente aos cereais de arroz e trigo extrudidos com recheio de chocolate e avelãs HAHNE, comercializados pela Frutogal, lda.

Esta é uma daquelas situações onde não só a qualidade é importante, porque na categoria de cereais para leite, até são gostosos e encontram-se nos padrões daquilo que é expectável. Neste caso trata-se de uma questão de quantidade. Numa caixa de 19cmX5cm com 23cm de altura não é aceitável que só esteja cheia até um terço! (sensivelmente 7,5cm)

Toda a situação sería aceitável se este produto se encontrasse na secção de material de escritório/papelaria onde sería mais um pedaço de cartão colorido, capaz de envergonhar um Ovo Kinder. Contudo na secção cereais/bolachas é um ultraje!

A imagem de capa deste produto é uma cobra a puxar com a sua língua bifurcada um pedaço de chocolate para o bucho. Agora é que eu percebo esta brilhante metáfora, no sentido em que: «As cobras e os ratos que circulam pelos armazéns já paparam o pacote quase todo e tu agora só comes os restos!»

Os gurús de vendas/burlões da HAHNE ainda têm a lata de gozar com o cliente/tanso em duas línguas: "para o pequeno-almoço e petiscar" ou "para Desayunar y Picar" e realmente é mesmo só para O pequeno-almoço porque não chega para mais que 1!

Fica feito o aviso.
Cereais Recheados/Cereales Rellenos, HAHNE

=250g de desilusão!

1TOQUE322

TENHO SAUDADES DO MEU ALCATELI.

POR 7PRIMAVERAS ESTEVE A MEU LADO, NO BOLSO ESQUERDO, EXPERIMENTANDO COMIGO AVENTURAS E DESVENTURAS! TRAÍ-O AO TROCA-LO PELO CELULAR SEM ALMA, SUGADOR DE TODA A PERSONALIDADE QUE POR ORA É MEU FARDO.

NO INSTANTE EM QUE DESLIGUEI A MÁQUINA E TRANSPLANTEI O CARTÃO, ELE DEU SEU ÚLTIMO SUSPIRO POLIFÓNICO, ESTILHAÇANDO-ME O CORAÇÃO.

AGORA COMPREENDO QUE TUDO PELO QUE O MEU FIEL ALCA ANSIAVA, ERA UM POUCO MAIS DE CARINHO E REDOBRADA ATENÇÃO ELÉCTRICA.

HOJE ELE ESTÁ NUM SÍTIO MELHOR, A DEFENDER UM FORTE, COMO SÍMBOLO DE UM TEMPO QUE JÁ PASSOU. VISITO-O REGULARMENTE E TENHO PARA MIM, QUE QUANDO A HORA SE MOSTRAR GRAVE, ERGUER-SE-Á NUM DERRADEIRO DESAFIO PARA VOLTAR A SEU TRONO.

ERA MAIS QUE UM BOM E FIÁVEL TELEFONE MÓVEL, ERA UMA CONSTANTE AFIRMAÇÃO DE VALOR.

PAZ À SUA BATERIA.
PIN

DocLX09

O DocLisboa já deu o pontapé de saída.
Este ano há uma secção que me agrada particularmente. FootDoc, onde o futebol, rei dos desportos e audiências, é tema central.

Droit au But; Futebol de Causas; Garrincha, Alegria do Povo; Looking for Eric; Ma Bar; Kill the Referee; The Right to Privacy e Substitute são alguns dos documentários agendados para as próximas semanas.

Fatality

Antes de mais, peço desculpa pela falta de movimento no HB e, como se impõe nestas situações, há que inventar uma desculpa qualquer para calar as vozes da crítica. Portanto, vou empurrar as culpas para o facto de estar, na presente temporada, mais dedicado a outro projecto bloguístico,(rica palavra, hein?) o que me tem constrangido na planificação dos posts para este espaço.

Adiante...

Outro dia cruzei-me com a nova campanha do PingoDoce. Li no Jornal de Negócios(sim, que agora que já vou para Mestre até leio dessas coisas) que o responsável por esta campanha é um senhor que responde pelo nome de Duda Mendonça.

A emoção imediata que o cartaz provoca em mim é a apreensão. Na minha cabeça parece que aqueles 3empregados do PingoDoce me estão a atiçar para um combate ao estilo do Bruce Lee. Parece que os oiço sussurrar:

"Anda cá que a gente vai-te dar uma tareia, até ires parar à secção de congelados!" -e aqueles sorrisos só vem reforçar a minha convicção. Eles ainda gozam, tal é a confiança por terem a vantagem numérica do lado deles!!!

Pois, estão lá duas raparigas. Contudo nos Power-Rangers também havia as Ranger Amarela e Rosa. Elas davam tanto pau como qualquer dos outros por isso é bom ficar sempre de pé atrás, não vá nenhuma Patinadora ou Caixa, transmorfar-se numa ninja com um robô-dinossauro gigante!

Como já dizia alguém em Coimbra: "Cautela!"

CH

Quem diría que ia acabar a noite aqui?!

Lá fora fez frio, frio!
Mas no Restelo esteve-se bem, bem!

Macro

Directamente da biblioteca do ISCSP ,confirmo a minha adesão ao grupo cultural e recreativo "Os Amigos de Fevereiro" ,para todos aqueles que não se licenciam rápido nem primeiro!

A! Tchim!

Acho escandaloso ser o Avô Cantigas a cara nacional da prevenção contra a gripe A, quando toda a gente sabe que este sujeito é o principal foco de contágio da doença em solo português!

Grimace

"O que é que pensas? Quando pedes um Whopper® estás a escolher o cadillac dos hamburgers, o santo graal. Tens que estar consciente de que nas tuas mãos está uma lenda." (King; 2009; pág.1)

Este excerto, foi cuidadosamente retirado de um tampo de papel dos tabuleiros do Burger King e conduziu-me por uma introspecção, até ao post que agora apresento.

Ora, enquanto me consolava com um Cadillac triplo, pus-me a pensar em toda a técnica que é necessária para comer um hamburger. Note-se que me refiro claramente à chamada modalidade no pão, já que a versão no prato não apresenta tamanho desafio. É esta técnica que permite garantir a integridade estrutural da refeição que temos em mãos. Não acabar com um pickle no colo, é uma receita cujos ingredientes principais são; vigor e firmeza bem como uma boa dose de gentileza e suavidade qb.

Observando com atenção, é possivel constatar que esta interessantíssima problemática, se define numa perspectiva geracional: os Antigos e a geração BigMac. Sendo a geração BM ,aquela que cresceu com um palhaço alquimista, um ladrão especializado em hamburgers, e um puré roxo antropomórfico (de todos os bonecos que fizeram carreira a vender carne prensada a criançinhas, este é o unico que ainda me dá pesadelos). Por exclusão de partes, como é comum acontecer sempre que se faz uma divisão em 2conjuntos distintos, temos os Antigos que são, nada mais nada menos, todos os outros. O que eu quero dizer, é que os nossos pais não foram criados a Happy Meal's, logo é natural que nunca tenham desenvolvido as apuradas técnicas que para nós, seus descendentes directos, nos parecem inatas.

É para estas coisas que podemos sempre contar com a evolução da espécie.
Finalmente o polegar oponível encontrou o seu derradeiro propósito.

Ciclos

Onde antes havia oKupação ,temos agora uma esquadra da PSP!

da Anarquia à Ordem em menos de um instante.

18-15

Apesar de não o fazer com a regularidade que gostaria, adoro ver futebol ao vivo! Cumprida a minha 1ªdezena de visitas a Alvalade, tanto ao ido José de ou já no recente XXI ,é agora altura de fazer um breve balanço.

-2002/03

Sporting 3-4 Setúbal

-2003/04

Sporting 1-0 Paços Ferreira

-2004/05

Sporting 4-1 Newcastle
Sporting 0-0 Académica

-2005/06

Sporting 0-1 Académica

-2007/08

Sporting 5-3 Benfica

-2008/09

Sporting 0-1 Leixões

Sporting 2-3 Braga
Sporting 2-0 Paços Ferreira

-2009/10

Sporting 1-2 Feyenoord

Ora cá está a equação que eu tanto temia:

10jogos=4vitórias+1empate+5derrotas

Apesar de contar no meu curto reportório com um par de partidas inesquecíveis, não deixa de ser um mau rácio. Em retrospectiva; não tenho muita sorte na hora de ir ao jogo.

Há coisas piores!
Agora, é bola para a frente e Sporting sempre!

Saudações Leoninas!

ESPINHEIRA

"DONA FEDÚNCIA da COSTA

DELAMBIDA e MAGRIZELA,

FEZ de SER TÔLA UMA APOSTA,

DIZ que GINJINHA NEM VÊ-LA,

PORQUE, COITADA NÃO GOSTA.

E A AMA d'UM REVERENDO,

QUE É DAS BANDAS da BARQUINHA,

TEM UM ASPECTO TREMENDO.

BEBE AOS LITROS de GINJINHA

E É ISTO que SE ESTÁ VENDO."

"O MATHEUS é um CHÔCHINHA,

MAIS FEIO que um CAMAFEU.

MAGRO, TÍSICO, um FUÍNHA,

NUNCA na VIDA BEBEU

NEM um COPO de GINJINHA.

O IRMÃO que SABE a VIRTUDE

D'ESTA DIVINA AMBROSIA,

É GÔRDO COMO um ALMUDE.

BEBE SEIS COPOS POR DIA,

POR ISSO GOSA SAUDE."

"É MAIS FÁCIL COM UMA MÃO

DEZ ESTRELAS AGARRAR

FAZER O SOL ESFRIAR

REDUZIR O MUNDO A GRUDE

MAS GINJA COM TAL VIRTUDE

É DIFICIL DE ENCONTRAR"

MBob

Já começou mais uma fase de frequências ou aquela época do ano em que tudo se faz para não se fazer nada!

Foi nesse processo que, às 4H e picos, me apanhei pregado à TVI ,a ver aquele que, provavelmente, é o filme fetiche da Televisão Independente.
No último par de meses já várias vezes o tenho caçado no ar, e sempre desterrado para os horários de fecho de emissão. Nunca o consegui ver todo e acalento a esperança de que no momento do meu último suspiro, possa orgulhosamente dizer que nunca vi o In the Spider's Web até aos créditos finais.
Este filme tem tudo o que se pode exigir de uma má produção: maus actores; mau argumento; maus cenários; má edição; maus efeitos especiais, má montagem, má realização!
O desperdício de fita é tão abominável que se me dessem a optar entre o filme ou uma infecção urinária; provavelmente comprava um ramo de flores e uma caixa de chocolates e convidava a Infecção para um jantar à luz das velas!

Até o trailer consegue ser desinspirador! (se fosse técnicamente possível, escrevia esta frase com aquela voz cavernosa de narrador!)


Assim são os filmes que se vêem quando se tem de ir estudar!

Assim são os post's que se escrevem quando se tem de ir estudar!

7

mais uma sondagem HBlugo ,directamente aqui à direita >>>>>>>

ou será que as Europeias são mesmo sinónimo de abstenção?

celeste

É com tristeza que me vejo moralmente obrigado a escrever estas palavras de alento para o Belenenses, clube pelo qual nutro uma forte simpatia.

Contudo, quero também expressar a minha convicção de que, sobre o comando de Rui Jorge, o Clube de Futebol Os Belenenses voltará brevemente ao convívio da actual Liga Sagres, ocupando o seu legítimo lugar de "4ºGrande" no panorama nacional.

Saudações de um Lagarto Azul; e orgulhoso disso!!

III

Enfim chegado ao 3ºaniversário, noto que a locomotiva HB tem vindo a perder o seu fulgor! Pode ser que com o prematuro regresso dos arraiais populares de verão, ali no recinto de "Os Económicos FC" (o clube cá do sitio) me volte também a inspiração para os tempos mais próximos.

Já ontem, uma sessão picadinha de fados me invadiu a noite!
Por esta hora vou curtindo o silêncio mas já aguardo o "Aperta, Aperta com Ela!"

TomFreudTom

de volta aos autocarros.

Qualquer parecença com acontecimentos, presentes ou passados, e indivíduos da vida real, vivos ou mortos, não é coincidência.

Saio da faculdade, 19H e picos, e entro no 23 destino Marquês.
Tudo normal; autocarro vai, autocarro vem, até que autocarro segue em frente numa rotunda onde deveria tornar à direita.

-Não digam que me voltei a enganar no autocarro! (é bastante comum!) É que não me apetece nada ir jantar a Algés!

Olho à minha volta, e verifico que os outros passageiros partilham do meu problema. Altura de ir falar com o Sr. Motorista.

Ele garantiu-me com toda a certeza que realmente estavamos no 23. Ele só não se lembrava de para onde era suposto ir, por isso decidiu ir arriscando no percurso até ter um palpite errado. Apercebendo-se do equívoco, parou o autocarro e adereçando os Srs. Passageiros pediu mil desculpas e voltou a seguir caminho. Eu decidi ficar ali por perto não fosse o Sr. Motorista esquecer que o que dirigia era um autocarro e não um aeroplano.

O Sr.Motorista achou então por bem explicar-me o motivo de todo aquele embaraço.

Ao que parece, a Sra Motorista, ou melhor, a Sra. Esposa do Motorista andava a passar demasiado tempo com o Sr. Amante. Situação que em nada agradava ao nosso primeiro personagem, o Sr. Motorista. Foi esta preocupação, e o facto de ser novo na carreira também não terá ajudado, que o afastou da estrada certa. Eu, no meu papel de psiquiatra e GPS retorquia, tentando consolar aquela pobre alma, com verdades universais:

-...vire à esquerda; isso acontece a todos; contorna a rotunda e depois segue; as mulheres são assim ingratas mesmo; agora encoste à direita e abrande que há ali uma paragem; o que não falta para aí são outras; agora é seguir em frente...

e lá fui eu, Pela Estrada Fora, taureando o Sr. Motorista.

Se tudo o mais falhar, posso sempre ir para Sr. Co-Piloto da Carris.

25...

e que nunca se volte a 24.

z

Vou tentar escrever este post sem recorrer àquela piada óbvia.

Já alguém reparou na linda assinatura do Dr Vital Moreira?

Da próxima vez que passarem por um dos cartazes do "Nós, Europeus" reparem bem na assinatura. Analisem a parte do Moreira!
Talvez seja intenção da campanha, como demonstração de coerência.
Nós no slogan, nós na assinatura!!

PS: não resisti!

16/4

Pergunta: Quem faz anos hoje?

Resposta: os 5-3 e o Chaplin.

curiosamente, ambos me fizeram rir!!

afundanço

O que se segue é um momento histórico no panorama nacional. Já era altura de se dizerem estas verdades.

A unha do dedo mindinho do pé é uma aberração!

Não tenho a certeza de que se chame realmente mindinho a esse dedo(estou só a fazer um paralelo com os dedos das mãos) mas para que não haja dúvidas, refiro-me ao dedo mais à esquerda do pé esquerdo e ao mais à direita do pé direito. Se assim não fôr é porque: ou te podes candidatar a uma vaga no circo, ou não sabes distinguir entre a esquerda e a direita!

É que a unha desses dedos parece só ali estar para manter a coerência lógica com os outros dedos, mas na realidade não passa do parente pobre das unhas dos pés!

Parece-me certo que Deus atravessava a sua fase cubista quando moldou aquele couto aberrante. Ou talvez fosse daqueles passatempos das caixas dos cereais em que se vai ligando os pontos até se formar um boneco. (Aparte: estes jogos são giros porque a imagem é facilmente identificável mesmo antes de se ligarem os pontos, contudo existe sempre aquela atracção infantil de os ligar só para ver surgir um barquinho. Missão cumprida. Esboça-se um sorriso. Depois vira-se a caixa para a banda lateral e lê-se sobre a informação nutricional. Os pequenos-almoços são, provavelmente, a refeição mais excitante de entre todas as refeições! woohoo!!! Fim do Aparte) Então, quando Deus criou o Homem, já devia ir mais ou menos no ponto 13700000010, fartou-se e decidiu cortar nas ultimas etapas; até porque tinha a Mulher a cozer no forno e já começava a cheirar a entrecosto queimado!

Como será que Ele viu que era bom?!

e nem me façam começar a falar sobre as girafas e o surrealismo!

5

Estive inactivo por motivos de doença; não do homem, mas da máquina. Nada que não se resolvesse com a actualização do antivirus, expirado em 2005.

por enquanto, fiquem com esta útil dica:
«As medalhas da taça da liga, dão boas bases para copos.»

Gordon

findo mais este período de frequências, o HBlugo reemerge.

"-e então como é que correu?"

Assim se pergunta à porta da sala de aula onde decorreu a prova. A pergunta é urgente e metralhada instantaneamente! Ela é repetida até à exaustão por todos e acaba por se tornar penosa.

Para placar esta questão, proponho um conceito inovador: a flash-interview de Frequência

Já toda a gente viu aquelas entrevistas rápidas no final das partidas de futebol, ainda à entrada do túnel de acesso aos balneários, onde jogadores esgotados, suam para responder às perguntas de jornalistas.

Ora, o que eu proponho é a aplicação deste formato à porta da sala de aula. Assim, a quem interessasse saber, bastava sintonizar na conferência de imprensa. Desta maneira, toda a gente era informada com uma declaração unica.

entrevistador: Estamos aqui na zona-mista, aguardando a chegada dos atletas, depois de mais esta jornada de exames. Vamos tentar chegar ao contacto com este universitário que agora se aproxima! Cácá! Cácá! em directo para a FAC-TV ,como foi a prestação na prova de hoje?

Cácá, o entrevistado: Cácá esteve bem. Cácá deu o seu melhor. Agora é levantar a cabeça e começar já a preparação para o próximo teste.

entrevistador: Qual acha que vai ser a sua nota depois desta exibição?

Cácá, o entrevistado: Cácá acha que foi uma boa prova. Houve muito espírito de equipa, a turma ajudou o Cácá, o Cácá ajudou a turma! O colectivo está muito forte e agora está na altura de pensarmos no próximo teste.

entrevistador: Quer comentar as declarações que vieram esta semana a público, onde o seu Mister diz que você não tem comparecido aos treinos?

Cácá, o entrevistado: Cácá está aqui para falar da Frequência de hoje! Cácá não vai alimentar especulações da imprensa. Cácá sabe que o Mister tem toda a confiança no Cácá e que conta com ele para participar no próximo exame.

entrevistador: O seu colega Lianderson lesionou-se durante a partida. Sabe dizer-nos se qual é a gravidade da lesão?

Cácá, o entrevistado: O Li fez uma luxação no pescoço derivado a estar sempre a espreitar para o teste do adversário do lado e vai ficar de fora no próximo encontro! Força Lizinho! O grupo está contigo!

entrevistador: Sabe-se agora que foi convocado para ir a uma despistagem anti-dopping. Está confiante de que o resultado vai dar negativo?

Cácá, o entrevistado: Cácá não cabula! Cácá nunca tomou esteróides auxiliares de memória! Por isso a análise à tinta azul do Cácá não vai mostrar nenhum vestígio de dopping!

entrevistador: Obrigado Cácá e boa sorte para a próxima fase!

Cácá, o entrevistado: Cácá garante aos adeptos que vai dar o seu melhor! Cácá vai também aproveitar esta oportunidade, para agradecer ao patrocinador e relembrar aos telespectadores que; com BIC Laranja, escrita fina; BIC Cristal, escrita normal! BIC BIC BIC! BIC BIC BIC!

CD

200anos depois, ainda continuamos a aguardar que o criacionismo Evolua

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revista

Inspirado por esta visão surpreendente, o dia de hoje traz-nos poesia, ou melhor, podridão em rima!

toca a avacalhar!


Ode a uma Vaca na Praça de Espanha

Oh!
Vaca na Praça de Espanha,
Que fazes tu aí?
Se esperas que alguem venha
Concerteza não esperas por mim!

Vaca na Praça de Espanha
Que tão branco é o teu dorso.
Não fosses tu malhada
Acreditava que eras um urso!

As vacas ali abandonadas
Onde está o pastor que as trata?
Aproveitem bem vosso passeio,
Em breve serão lombo de alcatra!

Estas vacas são das ilhas,
Sem saírem do continente.
Agora vieram a Lisboa
Para aldrabar esta gente.

Bovinos turistas,
Esses que por aí vejo.
Dizem que são do Açores
Mas vieram do Ribatejo!

Sua vaca mentirosa!
Não te chegues à minha beira!
Mais Açoreano sou eu
Que sei tudo sobre a Terceira.

Triste sina a destas vacas
Pastagem pouco cativante
Mas agora que observo,
Será aquela relva laxante?!

As vacas na Praça de Espanha,
Foram postas naquele lado
Fossem para a zona do Técnico
Iam afugentar o outro gado!

E essas vacas do Técnico,
Encostadas a qualquer canto
Pode ser que venha o dia,
Sejam promovidas a Monsanto!

Foi para a Praça de Espanha
Veio para curtir essa onda
Não quer cá saber de fado
Ela veio ouvir kizomba!

E no meio desta azáfama,
Desta manada de gente,
Se a vaca não se ri
É porque não está contente!

Oh!
Vaca na Praça de Espanha
Será verdade?
Será que pode?
Já não sei que mais escrever
Dou por terminada esta ode.

Ç

"fruta, tão batida tão batida, que não encontras nem um pedacinho!"

será que preciso de dizer mais alguma coisa?!

OO

Ora então cá estamos, preparados para mais uma temporada de HBlugo!

e para começar o ano a rasgar vou-vos deixar com algo que me ocorreu! Aviso já que o post que se segue é estupidez-bruta e deve ser tomado com precaução! Se o seu QI fôr igual ou superior a 3,14 é favor dirigir-se ao blog mais próximo!

As pessoas piscam demasiado os olhos.

Se ainda não repararam, atentem da proxima vez que andarem de transportes públicos, aos seres-humanos que vos rodeiam. Outro dia parei para analisar e cheguei à espantosa conclusão que piscamos os olhos incessantemente!

É incontrolável!

Depois duma pesquisa na meca online dos factos triviais, a VVikipedia, descobri que a média para um adulto saudável é de 10piscadelas por minuto o que perfaz 1 piscadela a cada 6segundos!

É doentio!

por mais estranho que possa parecer, esta é a parte mais digna deste post! a partir daqui vai ser sempre a afundar!

Com base nisto, pus-me a pensar: -"e se o piscar de olhos produzisse algum som?" sei lá, talvez uma buzina! Assustei-me quando olhei à minha volta e imaginei o buzinão que este meu plano ia causar! Seria completamente insuportável a convivência com os outros! Toda a gente pisca a todo o instante!

É ensurdecedor!

Depois arquitectei uma solução: -"e se esses sons do piscar de olhos pudessem ser personalizados a gosto?" sempre podia ser ligeiramente mais agradável. Funcionaría tal qual os toques de telemóvel. Havería uns sons básicos, que já vinham de fábrica. Para os malucos da customização abria-se o KlubeJamba-TokesOkulares e era ver aí velhinhas a piscar ao som da polifonia do toni carreira!

Eu já vos tinha avisado que este era mesmo muito estúpido?

o certo é que enquanto editei este post, pisquei mais que as letras que escrevi!

e certo também é que, enquanto vocês lêem esta frase, já piscaram os olhos 5vezes!

até ao proximo!

volto num abrir e fechar de olhos!!