afundanço

O que se segue é um momento histórico no panorama nacional. Já era altura de se dizerem estas verdades.

A unha do dedo mindinho do pé é uma aberração!

Não tenho a certeza de que se chame realmente mindinho a esse dedo(estou só a fazer um paralelo com os dedos das mãos) mas para que não haja dúvidas, refiro-me ao dedo mais à esquerda do pé esquerdo e ao mais à direita do pé direito. Se assim não fôr é porque: ou te podes candidatar a uma vaga no circo, ou não sabes distinguir entre a esquerda e a direita!

É que a unha desses dedos parece só ali estar para manter a coerência lógica com os outros dedos, mas na realidade não passa do parente pobre das unhas dos pés!

Parece-me certo que Deus atravessava a sua fase cubista quando moldou aquele couto aberrante. Ou talvez fosse daqueles passatempos das caixas dos cereais em que se vai ligando os pontos até se formar um boneco. (Aparte: estes jogos são giros porque a imagem é facilmente identificável mesmo antes de se ligarem os pontos, contudo existe sempre aquela atracção infantil de os ligar só para ver surgir um barquinho. Missão cumprida. Esboça-se um sorriso. Depois vira-se a caixa para a banda lateral e lê-se sobre a informação nutricional. Os pequenos-almoços são, provavelmente, a refeição mais excitante de entre todas as refeições! woohoo!!! Fim do Aparte) Então, quando Deus criou o Homem, já devia ir mais ou menos no ponto 13700000010, fartou-se e decidiu cortar nas ultimas etapas; até porque tinha a Mulher a cozer no forno e já começava a cheirar a entrecosto queimado!

Como será que Ele viu que era bom?!

e nem me façam começar a falar sobre as girafas e o surrealismo!

5

Estive inactivo por motivos de doença; não do homem, mas da máquina. Nada que não se resolvesse com a actualização do antivirus, expirado em 2005.

por enquanto, fiquem com esta útil dica:
«As medalhas da taça da liga, dão boas bases para copos.»

Gordon

findo mais este período de frequências, o HBlugo reemerge.

"-e então como é que correu?"

Assim se pergunta à porta da sala de aula onde decorreu a prova. A pergunta é urgente e metralhada instantaneamente! Ela é repetida até à exaustão por todos e acaba por se tornar penosa.

Para placar esta questão, proponho um conceito inovador: a flash-interview de Frequência

Já toda a gente viu aquelas entrevistas rápidas no final das partidas de futebol, ainda à entrada do túnel de acesso aos balneários, onde jogadores esgotados, suam para responder às perguntas de jornalistas.

Ora, o que eu proponho é a aplicação deste formato à porta da sala de aula. Assim, a quem interessasse saber, bastava sintonizar na conferência de imprensa. Desta maneira, toda a gente era informada com uma declaração unica.

entrevistador: Estamos aqui na zona-mista, aguardando a chegada dos atletas, depois de mais esta jornada de exames. Vamos tentar chegar ao contacto com este universitário que agora se aproxima! Cácá! Cácá! em directo para a FAC-TV ,como foi a prestação na prova de hoje?

Cácá, o entrevistado: Cácá esteve bem. Cácá deu o seu melhor. Agora é levantar a cabeça e começar já a preparação para o próximo teste.

entrevistador: Qual acha que vai ser a sua nota depois desta exibição?

Cácá, o entrevistado: Cácá acha que foi uma boa prova. Houve muito espírito de equipa, a turma ajudou o Cácá, o Cácá ajudou a turma! O colectivo está muito forte e agora está na altura de pensarmos no próximo teste.

entrevistador: Quer comentar as declarações que vieram esta semana a público, onde o seu Mister diz que você não tem comparecido aos treinos?

Cácá, o entrevistado: Cácá está aqui para falar da Frequência de hoje! Cácá não vai alimentar especulações da imprensa. Cácá sabe que o Mister tem toda a confiança no Cácá e que conta com ele para participar no próximo exame.

entrevistador: O seu colega Lianderson lesionou-se durante a partida. Sabe dizer-nos se qual é a gravidade da lesão?

Cácá, o entrevistado: O Li fez uma luxação no pescoço derivado a estar sempre a espreitar para o teste do adversário do lado e vai ficar de fora no próximo encontro! Força Lizinho! O grupo está contigo!

entrevistador: Sabe-se agora que foi convocado para ir a uma despistagem anti-dopping. Está confiante de que o resultado vai dar negativo?

Cácá, o entrevistado: Cácá não cabula! Cácá nunca tomou esteróides auxiliares de memória! Por isso a análise à tinta azul do Cácá não vai mostrar nenhum vestígio de dopping!

entrevistador: Obrigado Cácá e boa sorte para a próxima fase!

Cácá, o entrevistado: Cácá garante aos adeptos que vai dar o seu melhor! Cácá vai também aproveitar esta oportunidade, para agradecer ao patrocinador e relembrar aos telespectadores que; com BIC Laranja, escrita fina; BIC Cristal, escrita normal! BIC BIC BIC! BIC BIC BIC!

CD

200anos depois, ainda continuamos a aguardar que o criacionismo Evolua

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revista

Inspirado por esta visão surpreendente, o dia de hoje traz-nos poesia, ou melhor, podridão em rima!

toca a avacalhar!


Ode a uma Vaca na Praça de Espanha

Oh!
Vaca na Praça de Espanha,
Que fazes tu aí?
Se esperas que alguem venha
Concerteza não esperas por mim!

Vaca na Praça de Espanha
Que tão branco é o teu dorso.
Não fosses tu malhada
Acreditava que eras um urso!

As vacas ali abandonadas
Onde está o pastor que as trata?
Aproveitem bem vosso passeio,
Em breve serão lombo de alcatra!

Estas vacas são das ilhas,
Sem saírem do continente.
Agora vieram a Lisboa
Para aldrabar esta gente.

Bovinos turistas,
Esses que por aí vejo.
Dizem que são do Açores
Mas vieram do Ribatejo!

Sua vaca mentirosa!
Não te chegues à minha beira!
Mais Açoreano sou eu
Que sei tudo sobre a Terceira.

Triste sina a destas vacas
Pastagem pouco cativante
Mas agora que observo,
Será aquela relva laxante?!

As vacas na Praça de Espanha,
Foram postas naquele lado
Fossem para a zona do Técnico
Iam afugentar o outro gado!

E essas vacas do Técnico,
Encostadas a qualquer canto
Pode ser que venha o dia,
Sejam promovidas a Monsanto!

Foi para a Praça de Espanha
Veio para curtir essa onda
Não quer cá saber de fado
Ela veio ouvir kizomba!

E no meio desta azáfama,
Desta manada de gente,
Se a vaca não se ri
É porque não está contente!

Oh!
Vaca na Praça de Espanha
Será verdade?
Será que pode?
Já não sei que mais escrever
Dou por terminada esta ode.

Ç

"fruta, tão batida tão batida, que não encontras nem um pedacinho!"

será que preciso de dizer mais alguma coisa?!

OO

Ora então cá estamos, preparados para mais uma temporada de HBlugo!

e para começar o ano a rasgar vou-vos deixar com algo que me ocorreu! Aviso já que o post que se segue é estupidez-bruta e deve ser tomado com precaução! Se o seu QI fôr igual ou superior a 3,14 é favor dirigir-se ao blog mais próximo!

As pessoas piscam demasiado os olhos.

Se ainda não repararam, atentem da proxima vez que andarem de transportes públicos, aos seres-humanos que vos rodeiam. Outro dia parei para analisar e cheguei à espantosa conclusão que piscamos os olhos incessantemente!

É incontrolável!

Depois duma pesquisa na meca online dos factos triviais, a VVikipedia, descobri que a média para um adulto saudável é de 10piscadelas por minuto o que perfaz 1 piscadela a cada 6segundos!

É doentio!

por mais estranho que possa parecer, esta é a parte mais digna deste post! a partir daqui vai ser sempre a afundar!

Com base nisto, pus-me a pensar: -"e se o piscar de olhos produzisse algum som?" sei lá, talvez uma buzina! Assustei-me quando olhei à minha volta e imaginei o buzinão que este meu plano ia causar! Seria completamente insuportável a convivência com os outros! Toda a gente pisca a todo o instante!

É ensurdecedor!

Depois arquitectei uma solução: -"e se esses sons do piscar de olhos pudessem ser personalizados a gosto?" sempre podia ser ligeiramente mais agradável. Funcionaría tal qual os toques de telemóvel. Havería uns sons básicos, que já vinham de fábrica. Para os malucos da customização abria-se o KlubeJamba-TokesOkulares e era ver aí velhinhas a piscar ao som da polifonia do toni carreira!

Eu já vos tinha avisado que este era mesmo muito estúpido?

o certo é que enquanto editei este post, pisquei mais que as letras que escrevi!

e certo também é que, enquanto vocês lêem esta frase, já piscaram os olhos 5vezes!

até ao proximo!

volto num abrir e fechar de olhos!!

fui bugiar...

mudança de planos

a Casa vai encerrar para Balanço.

voltamos em 09.

[over and out]

Ubikla Masi Totta

finalmente uma música no natal a valer!

(quase tão bom como o anúncio do Ovo!)

para muito em breve; lá para os dia 26, 27, 28 ou quando me der na real gana; uma postalinagem sobre as minhas manas-vermelhas!

uhh!!!

miss

A musicalidade não é uma das minhas qualidades!

Por outro lado sempre tive uma tendência para movimentos de insurreição!

Hoje trago-vos uma história que combina os dois!!

Tudo se passou na primária entre aproximadamente 12 a 15 anos atrás.

Lá na escola preparava-se todos os anos por alturas do natal umas apresentaçõezitas. Daquelas coisas foleiras para os pais irem assistir, e para se orgulharem por seu rebento ser claramente o mais inteligente e bonitinho da turma, apesar de ter um fio de ranho, tão espesso e comprido, a pender do nariz que não me espantaría ver um burrié a experimentar um pouco de bungee-jumping!

Naquele natal, a minha turminha, ia fazer um coro com canções da época.

Durante os ensaios, entre um "A Todos um Bom Natal" e um ou outro "Pinheirinho" a professora detectou qualquer coisa; uma voz dissonante. Aí passou à missão seguinte: Busca, Reconhecimento e Extracção

Fila por fila, fez-nos cantar e por fim chegou à conclusão que o ruído que tanto a atormentava era a minha voz!

Proibiu-me logo ali de cantar fosse o que fosse no dia da apresentação aos pais e aconselhou-me a fazer um playback na data!

AHH!!! mas eu não me ia ficar assim! Apesar da minha tenra idade, já possuía um sentido crítico apurado e aquela situação pareceu-me profundamente anti-pedagógica!

No dia da actuação, e já com os paizinhos estupidamente sorridentes e sorridentemente estúpidos, fomos para o palco. Era aqui que eu ia mostrar toda a minha indignaçao e pôr em prática o meu protesto com um Happening.

Tinha-me sido indicado para abrir e fechar a boca ao ritmo da melodia e foi metade disso que eu decidi cumprir. Em sinal de revolta estudantil, mantive toda a actuação a boca animalescamente aberta!

Obviamente toda a actuação foi um flop. Em parte por ser um coro estridente e também por haver um meia-leca que, enquanto todos os outros atacavam de unhas e dentes a "Noite Feliz", insistia em permanecer de boca escancarada!

O que me encheu de orgulho, foi durante longos e bons anos não voltarem a haver coros de natal ali na escolinha!

regabofe

a quem critíca a falta de actualizações, o HBlugo responde polidamente:
-salvo períodos de crise criativa em que a parvoice ñ chova a rodos, este blog é actualizado semanalmente. Se assim ñ fôr, só ficamos todos é a ganhar e podem vir trazendo os confetis, que as serpentinas levo eu!

deixando isto de lado...

Gostava de trocar umas palavras com o engraçadinho/a que decidiu trocar o nome aqui do meu bairro.
Escrevo trocar porque, para que conste em registo oficial, eu moro no Bairro da Bélgica ou Santos-o-Novo.

Contudo houve um espertinho/a que decidiu que esta toponímia ñ era adequadamente labrega para o seu apurado sentido de bom gosto!

"Estes nomes respeitáveis ñ servem, vamos antes chamar a este sitio qualquer coisa que dê a sensação de se estar a chegar ao cu-de-judas!"

e é por isso que, hoje, eu moro no Rego!

Adorava saber que sentido de humor distorcido, fez com que me seja impossível dizer que vou a um restaurante local sem ouvir algum comentário jocoso!

Acreditem que ñ há nada que soe bem quando em conjunto com as duas sílabas {Re-go}! Ora atentem lá nas especialidades que se seguem:

-Piscína do Rego
-Mercado do Rego
-Túnel do Rego
-Centro de Limpeza do Rego

ao menos podiam ter o bom senso de disfarçar, fazendo obras como o Museu Paula REGO a Pensão do REGOzijo ou talvez uma banal Rotunda do pREGO (desde que a estátua a figurar no centro da mesma, ñ fosse uma gigantesca bundona de 79KG em cobre!)

Este é um fardo que todos os dias eu carREGO!

chima

todos a Alvalade!

vamos formar uma maré!

obaMAnia

Se deus tivesse sentido de humor, o próximo presidente dos EUA sería:

-uma preta, lésbica, muçulmana e comunista!!!!!

mas por agora o Barack até já ñ está mal!

rand

hip-hip-urra!!!
é a minha primeira «INVESTMENT PROPOSAL»!

Recebi uma carta directamente da África do Sul (por acaso os selos de lá são bem catitas). Roí o envelope de curiosidade e vim a descobrir que tenho um irmão gémeo perdido nas profundezas do continente africano do qual fui violentamente separado à nascença!

brincadeirinha!

Era apenas uma carta, num inglês macarrónico de um sujeito que dá pelo nome de Mzila, contando as desventuras da sua vida e o porquê de me estar a extorquir dinheiro por escrito. Minto; ele tem é necessidade que lhe empreste dinheiro por uma periodo de tempo ñ definido; contudo e segundo as palavras do próprio:

«My mother and my father had already visited South Africa to deposit in the safe $12MILLION U.S.A DOLLARS WITH A SECURITY COMPANY. (...) We are ready to give you ANY AMOUNT from the total amount for the inconveniences this will cost you»

ou em bom português:

se caíres nesta esparrela nunca mais voltas a sentir o belo aroma do teu rico dinheirinho! SEU GRANDESSÍSSIMO OTÁRIO!

é a minha primeira burla!
hip-hip-urra!

el Pibe

Maradona by Kusturica

"Emir Kusturica celebra neste filme a incrível história de Diego Maradona: herói desportivo, deus vivo do futebol, artista genial, campeão do povo, herói em queda e modelo para as gerações do mundo inteiro. De Buenos Aires a Nápoles – passando por Cuba – Emir Kusturica traça a vida de um homem fora do comum, das suas origens humildes à fama mundial, da sua ascensão fulgurante ao mais profundo declínio: dependência de drogas e álcool. Um documentário único sobre o Jogador do Século filmado pelo seu maior fã."

a este DOC eu ñ podia faltar!

S

«TABASCO é uma marca registada de McIlhenny Company, Avery Island, Lousiana. Desde 1868, tornou-se um nome distinto e hoje simboliza internacionalmente molho picante por excelência.
Inicia-se o processo de fabrico do molho TABASCO com pimenta vermelha, amadurecida nos ramos ao sol, apanhada à mão na melhor altura para obter cor perfeita e sumarenta.
Misturadas com sal da ilha de Avery, estas pimentas seleccionadas são envelhecidas em barris de carvalho branco durante mais de 3anos.
Tal tem sido a tradição da familia McIlhendy durante mais de 125anos.
O seu sabor suave de um picante incomparável ñ se consegue obter do sal ou da pimenta preta. Algumas gotas dão um pouco de sabor. Muitas gotas dão muita vida.

O GOSTO VIVO DO MOLHO TABASCO
APRECIE O SEU SABOR»

estas palavras são música para os meus ouvidos!

ao ritmo de 1frasco(60ml) por semana, sou dependente do néctar rubro.


«TABASCO -This is the Genuine Article»

null

desactualizado por motivo de preguiça.

a ver se me dedico mais a esta bodega no futuro!

orn

Tal como algumas aves são atraídas por objectos prateados ou azuis, (tentei achar na wikipedia o nome destas espécies e ñ consegui!) eu também fui atraído por um objecto específico. Houve à umas semanas atrás uma campanha Yorn na PostalFree. A única diferença de todas as outras publicidades postais era o ligeiro efeito 3D destes Y's da Yorn. O impulso hipnótico era tão potente que nos dias seguintes me dediquei a resgatar todos estes cartões onde quer que os encontrasse!

Concluindo; tenho 188postais idênticos e ñ sei o que lhes fazer!

copa

aí está o regresso da Taça Peladão!

uma liga privada assente na LigaRecord
a quem estiver interessado, é favor contactar-me.

Taça Peladão -o troféu ao léu

figura

Ñ gosto de espaços de diversão nocturna. Até porque ñ os considero "de diversão". Para mim são só espaços nocturnos.

Ñ compreendo qual é o prazer de estar ali, com gente que salta frenéticamente ao som do que me dizem ser "música". Agora a sério, os electrodomésticos da minha cozinha são mais melodioso que aquilo! Que me interessa que seja o DJ Xiribi e o MixMaster Troc'óPasso quando até o meu micro-ondinhas e frigorífico soam melhor?! já para nem vos falar do esquentador, que só foi rejeitado no casting da Operação Triunfo por ter um som muito metaleiro!

Mas já diz o povo (e o povo vai ao BES): se ñ os podes vencer, junta-te a eles.

Então toca de me misturar com os locais e reproduzir os seus rituais.

Para alguém destravado como eu, dançar ao som de [punktspunktspunkts] é uma tarefa deveras complicada. Por isso, para facilitar, sempre que me vejo numa discoteca rodeado de gente a "kurtir um som" pratico um exercício que me ajuda a ir na onda -imagino um símio em chamas.

->e se eu fosse um chimpazé? e se estivesse a arder?

a partir daí é só interpretar o papel de primata em pânico e quando dou por mim, já estou infiltrado no Clã a dançar/imitar um macaco em churrasco! como A lingua inglesa fica sempre bem E nunca atraiçoa ninguém, chamo a isto o «Burning Monkey Style»!

por hoje é tudo