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Antes de seres Rei, já eu tinha a coroa!

CDFKMMNP

Espaço agora para uma questão filosófico-semântica.

Foi um desafio lançado por um amigo, provavelmente a propósito de alguma aposta que ele terá feito, mas que desde então se transformou no santo Graal de toda a minha existência terrena.

Penso nisto desde que acordo; no duche; à espera do autocarro; a levantar dinheiro no multibanco; na fila da mercearia; a cozer um ovo; enquanto lavo os dentes; até que adormeço.

O desafio consiste em nomear frutas cuja grafía não contemple o uso ao vocábulo <A>.

Obviamente não partilharei as minhas respostas aqui. Comento porém que já encontrei 8soluções válidas. Uma conclusão que tiro é que , salvo uma excepção, todas estas frutas são de género masculino. Facto que me conduziu ao exercício mais obtuso a que já me propus até à data.

->Calçar as botas de um lenhador nórdico de barba rija e cicatrizes do inverno agreste na cara, que chegado a casa dá um vigoroso murro na mesa e diz em sua voz áspera para a mulherzinha:
"-Oh, Maria! Descasca-me aí um _______!"

Sim, eu sei. A minha sanidade mental está a esvair-se-me assustadoramente por entre os dedos!

SG

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WII

Lotes

Ultimamente tenho comprado mais camisas e há uma coisa que me deixa perplexo. Afinal porque raio é que elas vem tão bem seladas?!

Um tipo como eu quando vai a uma loja de roupa, quer é despachar-se o mais rapidamente possível, já que moda é coisa de "frutinha". Contudo, esta mostra-se uma missão muito pouco possível. As sacaninhas das camisas vem trancadas em pacotes hiper-cerrados. Um dia, num acesso de nervos, cheguei a contar 16peçinhas, entre agulhas, cartões, alfinetes e plásticos que servem para prender a camisa ao blister e atormentar o cliente.

Aos Exmos. Srs. de imaginação tortuosa que engenham aqueles desafios mentais eu deixo a seguinte mensagem:

Se eu quisesse um puzzle, não comprava uma camisa!

AP

Ir levantar o certificado de conclusão da Licenciatura em Administração Pública no dia em que a classe está de greve, não é para qualquer um!

Oregano

Em certa aula de Código, a instrutora perguntou: "O que são substâncias psicotrópicas?"
Ao que o sujeito prontamente respondeu: "Pequeno-Almoço."

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Nunca mais ninguém se sentou a meu lado e a instrutora olha para o chão quando fala comigo.

Crónica do Recém-Desempregado

-Boa tarde. Podia dizer-me o seu código-postal para estatística, por favor?

Chegou ao fim o meu contrato de trabalho temporário com uma empresa de comércio de produtos informáticos e electrónicos ao estádio da Luz; nome-de-código: MM

Foi uma 1ªexperiência interessante no mundo do ganha-pão.

Aprendi que existem muitos estilos de cliente, mas aqueles que moram no meu coração(figurativamente) são os consumidores de comédias/românticas de acção ou em português corrente; Pornografia. Era sempre um prazer(figurativamente) ver quais eram os filmes com mais saída, secção onde me vêm à memória êxitos de bilheteira como "Odor a Fêmeas" ou "Fiz um Porno e Continuo Virgem" contudo o título que mais me deixou boquiaberto(figurativamente) foi: "A Minha Mãe é uma Ninfomaníaca". Talvez seja melhor não me esticar mais, não vá esse senhor saber onde eu moro e vir atrás de mim, armado com o seu olhar esgazeado

...

e uma faca de mato.

-Obrigado. Boa tarde.

Calendário

Eu vinha escrever um post mas o sono e o cansaço traíram-me.

Quinta-feira abre a época de saldos HB.

JUVE

100310

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Só faltou uma pratada de Favas bem servida.

MM

Será que eu é que sou parvo?!

ChocoPillows

Não achavam mesmo que este era um mês morto pois não?! O HB há-de vencer pelo cansaço!

Sou um ávido consumidor de cereais. Tomo até a liberdade de me considerar um sábio no que a este tema diz respeito. É certo que tenho os meus gostos pessoais e por isso já de infante repudiei os Chocapic's com um Puff, assim como os CornFlakes que rapidamente ficam moles, todos moles. Cerelac não, Nestum sim (mas só com muito leite que ainda hei-de comer muita papa quando chegar a velho!)

Contudo há uma certa gama de flocos de cereais com o dom de me tirar do sério e é por esse motivo que faço este post/aviso.

NÃO COMPREM OS CEREAIS RECHEADOS DO ELCORTEINGLÉS!

Refiro-me especificamente aos cereais de arroz e trigo extrudidos com recheio de chocolate e avelãs HAHNE, comercializados pela Frutogal, lda.

Esta é uma daquelas situações onde não só a qualidade é importante, porque na categoria de cereais para leite, até são gostosos e encontram-se nos padrões daquilo que é expectável. Neste caso trata-se de uma questão de quantidade. Numa caixa de 19cmX5cm com 23cm de altura não é aceitável que só esteja cheia até um terço! (sensivelmente 7,5cm)

Toda a situação sería aceitável se este produto se encontrasse na secção de material de escritório/papelaria onde sería mais um pedaço de cartão colorido, capaz de envergonhar um Ovo Kinder. Contudo na secção cereais/bolachas é um ultraje!

A imagem de capa deste produto é uma cobra a puxar com a sua língua bifurcada um pedaço de chocolate para o bucho. Agora é que eu percebo esta brilhante metáfora, no sentido em que: «As cobras e os ratos que circulam pelos armazéns já paparam o pacote quase todo e tu agora só comes os restos!»

Os gurús de vendas/burlões da HAHNE ainda têm a lata de gozar com o cliente/tanso em duas línguas: "para o pequeno-almoço e petiscar" ou "para Desayunar y Picar" e realmente é mesmo só para O pequeno-almoço porque não chega para mais que 1!

Fica feito o aviso.
Cereais Recheados/Cereales Rellenos, HAHNE

=250g de desilusão!

1TOQUE322

TENHO SAUDADES DO MEU ALCATELI.

POR 7PRIMAVERAS ESTEVE A MEU LADO, NO BOLSO ESQUERDO, EXPERIMENTANDO COMIGO AVENTURAS E DESVENTURAS! TRAÍ-O AO TROCA-LO PELO CELULAR SEM ALMA, SUGADOR DE TODA A PERSONALIDADE QUE POR ORA É MEU FARDO.

NO INSTANTE EM QUE DESLIGUEI A MÁQUINA E TRANSPLANTEI O CARTÃO, ELE DEU SEU ÚLTIMO SUSPIRO POLIFÓNICO, ESTILHAÇANDO-ME O CORAÇÃO.

AGORA COMPREENDO QUE TUDO PELO QUE O MEU FIEL ALCA ANSIAVA, ERA UM POUCO MAIS DE CARINHO E REDOBRADA ATENÇÃO ELÉCTRICA.

HOJE ELE ESTÁ NUM SÍTIO MELHOR, A DEFENDER UM FORTE, COMO SÍMBOLO DE UM TEMPO QUE JÁ PASSOU. VISITO-O REGULARMENTE E TENHO PARA MIM, QUE QUANDO A HORA SE MOSTRAR GRAVE, ERGUER-SE-Á NUM DERRADEIRO DESAFIO PARA VOLTAR A SEU TRONO.

ERA MAIS QUE UM BOM E FIÁVEL TELEFONE MÓVEL, ERA UMA CONSTANTE AFIRMAÇÃO DE VALOR.

PAZ À SUA BATERIA.
PIN

DocLX09

O DocLisboa já deu o pontapé de saída.
Este ano há uma secção que me agrada particularmente. FootDoc, onde o futebol, rei dos desportos e audiências, é tema central.

Droit au But; Futebol de Causas; Garrincha, Alegria do Povo; Looking for Eric; Ma Bar; Kill the Referee; The Right to Privacy e Substitute são alguns dos documentários agendados para as próximas semanas.

Fatality

Antes de mais, peço desculpa pela falta de movimento no HB e, como se impõe nestas situações, há que inventar uma desculpa qualquer para calar as vozes da crítica. Portanto, vou empurrar as culpas para o facto de estar, na presente temporada, mais dedicado a outro projecto bloguístico,(rica palavra, hein?) o que me tem constrangido na planificação dos posts para este espaço.

Adiante...

Outro dia cruzei-me com a nova campanha do PingoDoce. Li no Jornal de Negócios(sim, que agora que já vou para Mestre até leio dessas coisas) que o responsável por esta campanha é um senhor que responde pelo nome de Duda Mendonça.

A emoção imediata que o cartaz provoca em mim é a apreensão. Na minha cabeça parece que aqueles 3empregados do PingoDoce me estão a atiçar para um combate ao estilo do Bruce Lee. Parece que os oiço sussurrar:

"Anda cá que a gente vai-te dar uma tareia, até ires parar à secção de congelados!" -e aqueles sorrisos só vem reforçar a minha convicção. Eles ainda gozam, tal é a confiança por terem a vantagem numérica do lado deles!!!

Pois, estão lá duas raparigas. Contudo nos Power-Rangers também havia as Ranger Amarela e Rosa. Elas davam tanto pau como qualquer dos outros por isso é bom ficar sempre de pé atrás, não vá nenhuma Patinadora ou Caixa, transmorfar-se numa ninja com um robô-dinossauro gigante!

Como já dizia alguém em Coimbra: "Cautela!"

CH

Quem diría que ia acabar a noite aqui?!

Lá fora fez frio, frio!
Mas no Restelo esteve-se bem, bem!

Macro

Directamente da biblioteca do ISCSP ,confirmo a minha adesão ao grupo cultural e recreativo "Os Amigos de Fevereiro" ,para todos aqueles que não se licenciam rápido nem primeiro!

A! Tchim!

Acho escandaloso ser o Avô Cantigas a cara nacional da prevenção contra a gripe A, quando toda a gente sabe que este sujeito é o principal foco de contágio da doença em solo português!

Grimace

"O que é que pensas? Quando pedes um Whopper® estás a escolher o cadillac dos hamburgers, o santo graal. Tens que estar consciente de que nas tuas mãos está uma lenda." (King; 2009; pág.1)

Este excerto, foi cuidadosamente retirado de um tampo de papel dos tabuleiros do Burger King e conduziu-me por uma introspecção, até ao post que agora apresento.

Ora, enquanto me consolava com um Cadillac triplo, pus-me a pensar em toda a técnica que é necessária para comer um hamburger. Note-se que me refiro claramente à chamada modalidade no pão, já que a versão no prato não apresenta tamanho desafio. É esta técnica que permite garantir a integridade estrutural da refeição que temos em mãos. Não acabar com um pickle no colo, é uma receita cujos ingredientes principais são; vigor e firmeza bem como uma boa dose de gentileza e suavidade qb.

Observando com atenção, é possivel constatar que esta interessantíssima problemática, se define numa perspectiva geracional: os Antigos e a geração BigMac. Sendo a geração BM ,aquela que cresceu com um palhaço alquimista, um ladrão especializado em hamburgers, e um puré roxo antropomórfico (de todos os bonecos que fizeram carreira a vender carne prensada a criançinhas, este é o unico que ainda me dá pesadelos). Por exclusão de partes, como é comum acontecer sempre que se faz uma divisão em 2conjuntos distintos, temos os Antigos que são, nada mais nada menos, todos os outros. O que eu quero dizer, é que os nossos pais não foram criados a Happy Meal's, logo é natural que nunca tenham desenvolvido as apuradas técnicas que para nós, seus descendentes directos, nos parecem inatas.

É para estas coisas que podemos sempre contar com a evolução da espécie.
Finalmente o polegar oponível encontrou o seu derradeiro propósito.