tesOUra2

liçao2- Como lidar com chamadas telefónicas indesejadas?

Com a expressão chamadas ñ desejadas refiro-me especificamente a: vendedores de cartões de crédito, operadores de telemarketing -a estes era pô-los todos a polir uma linha ferroviária activa- e aqueles ocasionais que dizem que ganhámos um prémio se respondermos a uma pergunta ridiculamente fácil. Reparem que escrevi "responder" e ñ completei com "acertadamente", isto porque já me dei ao trabalho de forçar uma resposta errada e mesmo assim me fizeram uma festa, dizendo que tinha acertado e acabara de ganhar "a oportunidade de possuir"(é o mesmo que dizer que o vou pagar em confortáveis prestações) um super-colchão-mega-relax-ultra-NT3000!!!

Agora que já sabemos quais são os nossos alvos reclinemo-nos no sofá lá de casa enquanto esperamos a chamada da primeira vítima!

O telefone está a tocar; vamos atender; para ver; quem nos quer falar, percebemos que o objectivo da chamada se inclui no leque das situações em cima referidas e começamos o ataque!

tomemos o seguinte exemplo:

- Boa tarde! Daqui fala do Banco[inserir nome da instituição bancária aqui] e gostaríamos de saber se estaria interessado no nosso novo...
º Eu vou querer uma pizza com fiambre e cogumelos.
- Desculpe? Ñ entendi!
º É uma pizza com fiambre e cogumelos, e pode também pôr extra-queijo que fica sempre bem!
- aaah...deve haver aqui um engano, nós[inserir nome da instituição bancária aqui] entrámos em contacto com vossa excelência para saber se o Senhor está interessado em adquirir o nosso novo cartão que lhe trará inúmeras vantagens como...
º Sim! Sim é mesmo isso. Uma pizza média de fiambre e cogumelos, e ñ se esqueça da base extra-fina!

- ?!?!?!

(...)

esta conversa de surdos durará um tempo directamente proporcional à paciência do vosso interlocutor do outro lado da linha. Acreditem que às vezes leva largos minutos até lhes vergar o juízo!

Este exercício já foi testado inúmeras vezes por mim, sendo completamente seguro! Apesar disso só deve ser executado por profissionais treinados.

Agora que foram iluminados tentem isto no conforto de vossas casas!

bis

com isto tudo já lá foram 2anos de HBlugo!

Passado este periodo sou obrigado a recuar numa das traves mestras deste blog -a ausência de acentos.

Sim, a partir de hoje o HB começará a utilizá-los, visto que, já se me fez provar que estes facilitam bastante à leitura.

Bem-Vindos ao barco, rapaziada!

` ´ ^ ~

+uma

/ate morrer!

tesOUra1

Começa aqui uma serie de 3 ou 4posts tematicos!
Um pequeno ciber-curso ao qual decidi chamar de:

«Curso Tesoura»

Ñ que a serie de posts tenha alguma coisa a ver com tesouras ou qualquer outro utensilio cortante mas sim porque gosto da fonetica da palavra e o curso e meu, por isso chamo-lhe o que bem me der na telha!

{tesouratesouratesoura-tesOUra-tesOOOUUUra}

Esta serie de posts vai falar sobre como aproveitar ludicamente algumas situaçoes da vida urbana!

_ _ _ _ _

liçao1- Como lidar com entrevistadores em inqueritos de rua?

Ja todos fomos abordados por esta escoria. Ja todos dissemos o tipico, e tao desinspirado "Ñ! Agora ñ tenho tempo", mas isto nao chega! Para tirar o maximo partido da situaçao, sugiro que responda com um "Bosca-Bosca", sim leu bem, responda-lhe "Bosca-Bosca"! Vai ver a cara do entrevistador enrugar-se em introspecçao. Depois vai voltar a carga com a possibilidade de se responder ao tal questionario! Contra-ataque com Bosca-Bosca! Perplexo, o infernal inquisidor, vai concerteza pensar que voce e o Cozinheiro Sueco ou entao que e um turista dum pais tao esquisito que e de la que vem os frutos-do-mar e vai, ainda incredulo, deixa-lo em paz!

Se tiver tempo para gastar, aproveite e depois deste desistir de lhe fazer perguntas, siga-o e insista no Bosca-Bosca mas desta vez, dando-lhe uma inflexao interrogativa! o objectivo e fazer parecer que voce fala mesmo uma lingua so baseada em Boscas e que esta realmente interessado em entrar em contacto com o entrevistador! va atras dele, aponte para coisas, gesticule mas nunca se esqueça de ir introduzindo uns Boscas!

Por vezes, em desespero, o entrevistador vai começar a falar em ingles mas como da nossa boca, so sai Bosca, a surreal conversa acaba com um profisional dos inqueritos, a puxar pelos cabelos dizendo: "Mim_ñ_falar_tu_lingua!!! Tu_falar_portugues!!!"

Eventualente ele acabara por fugir, indo chatear o camoes para outra freguesia!

Este exercicio ja foi testado inumeras vezes por mim, sendo completamente seguro! Apesar disso so deve ser executado por profissionais treinados.

Agora que foram iluminados tentem isto na rua!

Sempre

Pedra Filosofal

Eles não sabem que o sonho
é uma constante da vida
tão concreta e definida
como outra coisa qualquer,
como esta pedra cinzenta
em que me sento e descanso,
como este ribeiro manso
em serenos sobressaltos,
como estes pinheiros altos
que em verde e oiro se agitam,
como estas aves que gritam
em bebedeiras de azul.

Eles não sabem que o sonho
é vinho, é espuma, é fermento,
bichinho álacre e sedento,
de focinho pontiagudo,
que fossa através de tudo
num perpétuo movimento.

Eles não sabem que o sonho
é tela, é cor, é pincel,
base, fuste, capitel,
arco em ogiva, vitral,
pináculo de catedral,
contraponto, sinfonia,
máscara grega, magia,
que é retorta de alquimista,
mapa do mundo distante,
rosa-dos-ventos, infante,
caravela quinhentista,
que é cabo da boa esperança,
ouro, canela, marfim,
florete de espadachim,
bastidor, passo de dança,
colombina e arlequim,
passarola voadora,
pára-raios, locomotiva,
barco de proa festiva,
alto-forno, geradora,
cisão do átomo, radar,
ultra-som, televisão,
desembarque em foguetão
na superfície lunar.

Eles não sabem, nem sonham,
que o sonho comanda a vida,
que sempre que um homem sonha
o mundo pula e avança
como bola colorida
entre as mãos de uma criança.

Antonio Gedeao

a mae do

GNR+GNR
Grupo Novo Rock + Guarda Nacional Republicana

um concerto que partiu para o impensavel. Juntando o rock vanguardista e peculiar dos GNR a tradiçao secular da banda sinfonica da GNR. uma banda sinfonica de 120 elementos a tocar juntamente com os GNR os temas que celebrizaram a banda do Porto.

irrepetivel!

Esforço Dedicaçao Devoçao e Gloria

Ao vivo e outra coisa!

ainda bem que os blogs sao escritos e ñ orais porque senao, este post seria apenas perceptivel a algumas especies de morcegos!

estou rouco!

festejei efusivamente uma mao cheia de golos do Sporting Clube de Portugal contra as papoilas saltitantes!

rapaziada ouçam bem o que eu vos digo

e gritem todos comigo

Viva o Sporting!

Wer? Wie? Was?

« - Tanja! Taanja! Taaanja!

º Ja?

- Wo bist du?

º Hier. Ich bin hier.

- Das ist Tanja.

º Das ist Herr Muller. »

Foi este o meu primeiro contaCto com o dialeCto alemao, atraves dum saudoso e embriagado Herr Glienke.

Parto hoje para Berlim. Finalmente visito a Alemanha depois de quase uma decada de dedicaçao a sua lingua. Estudei durante 7anos na DSL. Ñ sei como fui la parar visto que naquela altura a minha unica relaçao com a Germania era o faCto de nunca la ter estado!

Talvez pela viagem e tambem por ter começado a frequentar uma cadeira de alemao na faculdade(que por sinal e leCcionada pelo pai de uma ex-coleguinha de turma!) passei uma semana nostalgica! Foi uma bela adolescencia a minha epoca no "alemao". Fui o rei do mundo! diga-se tambem que, como qualquer despota escroque, abusei do meu Poder!

Felizmente sai a tempo de conhecer outras pessoas, gente imperfeita, gente com defeitos, gente apenas normal, gente como eu.

Pessoas, interessantes Pessoas


eu vou,
mas volto!

PSP

SPOILER:

#1- se ainda ñ leu o ultimo post aqui publicado, tenha vergonha por isso, va le-lo e so depois continue a leitura deste

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#2- se ja leu o post anterior, va ate a cozinha, deite-se de costas no chao e grite {LUZ!LUZ!LUZ} 10vezes enquanto aponta para o tecto

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#3- se cumpriu realmente o ponto previo, entao fez figura de parvo em sua plena casa, de qualquer das formas pode prosseguir para baixo

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PS(Post-Scriptum) ou sendo isto um blog sera PP(Post-Post)?

So para finalizar sobre o assunto dos gelados, gostaria apenas de sugerir que servissem com o gelado um folheto referindo:

«Se voce ou os seus, tiverem qualquer um dos seguintes sintomas -tontura, visao turva, contracçao dos olhos ou musculos, perda de consciencia, desorientaçao, qualquer movimento involuntario ou convulsoes- pare de comer e procure imediatamente um medico. Este gelado pode causar epilepsia.»

ou entao tinham ao lado do pote com Gelado Fantasia um pote com Gelado Aspirina!


mais novidades-novidades HBlugo para breve!

edit

por agora trago-vos alegria, cor e animaçao!!!

Gosto de gelados. Sou um avido consumidor das delicias refrigeradas. mas no El Corte Ingles de Lisboa ha uma especie autoctone, da qual eu ñ ouso provar!

Gelado Fantasia

o que e um Gelado Fantasia?

Para resolver mais este embroglio, vou analisar o conceito do Gelado Fantasia em todas as suas dimensoes -a visao, o olfacto e o paladar. Notem que tive o cuidado de excluir o tacto e a audiçao (sou estranho mas ainda ñ converso com gelados!)


capituloI -a visao da Fantasia

-Uau! estes psicotropicos sao fortes!!! mas espera la; eu ñ tomo dessas substancias dopantes! estarei a tripar ou estou mesmo no "Corte" a ver um gelado multicolor???
Escusado sera dizer que ñ era a minha imaginaçao a pregar-me partidas! o gelado e mesmo uma aberraçao pintada!
Toda a gente conhece a historia do duende que se senta no fim do arco-iris com um pote cheio de moedas de ouro, ora, ao que parece, este gremlin/anao fartou-se de esperar, e, aproveitando o muito tempo livre de que dispoe, roubou uma parte do arco, botou em cones bolachados, e exportou para todo o mundo livre. assim, e sem se aperceber, tornou-se no empresario/duende do ano! ou foi assim, ou entao, na «Terra da Fantasia» criancinhas trituraram e amassaram lapis de cor e plasticinas!

agora ñ me acusem de fazer teorias inverosimeis porque o gelado em que me baseio tambem o e!
ele ofusca! doi na cabeça! cega! ele ate consegue ter mais cores que um chapeu de praia, daqueles bem catitas da "sicasal", "Jumbo" ou "radio renascença"!


CapituloII -o cheiro e o sabor da Fantasia

Nunca o degustei. Ñ posso dizer ao certo qual a graça de seu aroma, por isso vou aproveitar este capitulo para dissertar sobre o simples conceito de um gelado fantasia.
Ora, um gelado fantasia e, ao que se me afigura, o gelado perfeito. Sabe a chocolate de caju, a morangos caramelizados, e ao suco da baunilha de nuvens submersas: no fundo, tem sabor de tudo e ao mesmo tempo de nada. contudo se observarmos com atençao percebemos que, ñ passa de uma patranha! se este doce for ingerido, como pode continuar a ser rei Fantasio?! passa a ser uma realidade palpavel e ñ um produto idealizado, perfeito e inalcançavel, logo deixa de ser fruto de uma imaginaçao criadora!

assim, ate eu lançava no mercado a minha propria linha de produtos alimentares!

->temos a mousse inacreditavel, o pure de ilusao ou a quimera de maças e peras!

agora, se quiserem ter o verdadeiro carnaval nas vossas bocas, ja sabem o que pedir!

passem um bom dia
e muita Fantasia para todos nos!

lixeiro

Antes que me esqueça, e para os mais distraidos, vou postanar sobre os ultimos acontecimentos aqui do reino de el-bairro.

Certo dia, em que o sol brilhava para todos nos, o bairro do Rego foi noticia pelos tele-nacionais-jornais.
Tudo começou, numa manhazinha bem cedinho(hei-de postalizar um dia sobre diminutivos) quando começei a ouvir o rugido desordenado de uma manada humana. Pulei para fora da cama pensando que havia confusao e espreitei para o exterior!

Uma turba de gente; coletes amarelos, cara de mal encarados; aglutinava-se a 10M de minha humilde casa.

Era uma manif!

«Trabalhadores da Limpeza Urbana
em Luta
por Melhores Condiçoes de Trabalho.»

-dizia uma tarja afixada na rede.

Homens e mulheres, todos eles de fartos bigodes, gritavam a plenos pulmoes, palavras de ordem como: HOMEM DO LIXO, Ñ E BICHO!

Ao que parece, o Centro de Limpeza do Rego(escuso-me a comentar) esta encerrado para manutençao a demasiado tempo. Contudo, parece-me que por duas duzias de pessoas a gritar na rua: -"ABRAM O REGO! ABRAM O REGO!" -ñ seria nunca a melhor soluçao, por isso, decidi ñ juntar a minha as suas vozes. Apesar disso, fui fritar umas fatias de bacon(que pormenor interessantissimo hein?) e enquanto matava a fome, assisti ao desenrolar dos acontecimentos, a partir do meu primeiro balcao!

discursos de sindicalistas,vivas e aplausos,mais discursos de sindicalistas,mais aplausos e vivas. uma boa horita de animaçao revolucionaria!

Avante, Camaradas, Avante!

29/02

carta branca a Jorge Palma
com Quarteto Lacerda

boa musica e boa companhia
que mais pode um homem desejar?!
:)

manha

Sonhei, (ou devo antes dizer "pesadelei"?) que estava a organizar uma festa!

Ñ me recordo que festa era, nem a que proposito apareceu. So me lembro que era uma empresa descomunal! Apenas com as minhas maos e engenho, eu ia organizar qualquer coisa como um Woodstock! O curioso da historia, e que no proprio sonho(ou seja, paralelamente a preparaçao da dita festarola), eu estava tambem a elaborar na cabeça um post sobre toda aquela experiencia da planificaçao do evento! Isto significa que, basicamente, ate sonhando, tenho sempre na cabeça, a possibilidade de explorar qualquer coisa para um apontamento novo aqui.

Obviamente, como nunca passei (excepto em sonhos) pela experiencia de preparar uma festança "bollywoodesca", ñ posso postar sobre o assunto.

depois deste breve apontamento informativo, sobre o enraizamento do HBlugo na minha mente, passemos entao, a projecçao da postagem oficial.


_ _ _

-«...and now for something completely different...»-

Tenho vizinhos novos.

Ate aqui tudo bem -diz o incauto leitor- contudo, com a falta de cuidado, que e caracteristica primeira de qualquer incauto(seja este leitor ou ñ), esquece-se de um argumento fulcral que vai mudar todo o rumo desta trama:

-a extraordinaria capacidade vocal da femea do casal que acaba de se mudar para o res-do chao!

e aqui e que esta o busilis da questao! (ou usando uma expressao pecuaria: -"aqui e que a porca torce o rabo!")

a Dona Vizinha, tem o mau habito de discutir com o pobre diabo do marido todo o santo dia, e se, na maior parte das vezes, isso me passa completamente ao lado, o caso muda de figura quando o toque do meu esverdeado e perverso despertador, deixa de ser o mecanico [!PI!PI!PI!] e passa a ser um cacarejar descontrolado e emotivo das profundezas infernais do predio!

a minha ex-vizinha do res, era uma velhota adoravel, de seus 90 e muitos, que apesar de metediça, era, em termos vocais, completamente inofensiva!

Por outro lado, os agonizantes agudos da nova Dona Vizinha devem ser sinais da gravidade das falhas morais do marido!

Contudo, a pobre alma que desposou tal apito ultra-soninco, tem uma vantagem. e que a Dona Vizinha e fisicamente "descapacitada", encontrando-se assim numa cadeira de rodas. o que confere ao conjuge, uma boa posiçao estrategica para conseguir iludir o "canto gutural cetaceo" com que aceitou viver, ate que a morte os separe.

o que eu ainda ñ entendi, e o que tem este casal (nomeadamente a Dona Vizinha) para ganir as 6H00 da matina:

-sera que ela quer barrar manteiga nas torradas e ele geleia?

-sera que e o processo de decisao, sobre quem tem mais urgencia para usufruir dos confortos do WC?

-sera que ele quer ver a Sonia Araujo e ela ñ passa sem o seu Goucha?

Gostaria que este casal pusesse de parte as suas querelas intimas, ou entao, que pelo menos as transferisse para um horario socialmente mais aceitavel!

Aposto que esta familia era cliente habitual do velhinho "O Juiz Decide"!

Ñ me alongo mais que a noite ja vai longa, e amanha acordarei cedo!

...ñ ha tempo a perder; afinal, tenho um festival de verao megalomano para organizar!

;)

aliteraçao

Semantica Electronica

Ordeno ao ordenador que me ordene o ordenado

Ordeno ao ordenador que me ordenhe o ordenhado

Ordinalmente

Ordenadamente

Ordeiramente.

Mas o desordeiro

Quebrou o ordenador

E eu ja ñ dou ordens

Coordenadas

Seja a quem for.

Então resolvo tomar ordens

Menores, maiores,

E sou ordenado,

Enfim - o ordenado

Que tentei ordenhar ao ordenador quebrado.

- Mas - diz-me a ordenança

-Voce ñ pode ordenhar uma maquina:

Uma maquina e que pode ordenhar uma vaca.

De mais a mais, voce agora e padre,

E fica mal a um padre ordenhar, mesmo uma ovelha

Velhaca, mesmo uma ovelha velha,

Quanto mais uma vaca!

Pois uma maquina e vicaria (voce e vigario?):

Vaca (em vacancia) a vaca.

Sao ordens...

Eu entao, ordinalmente ordeiro, ordenado, ordenhado,

As ordens da ordenança em ordem unida e dispersa

(Para acabar a conversa

Como aprendi na infantaria),

Ordenhado chorei meu triste fado.

Mas tristeza ordenhada e nata de alegria:

E chorei leite condensado,

Leite em po, leite ceptico asseptico,

Oh, milagre ordinal de um mundo cibernetico!

Vitorino Nemesio

CTT

Cartazes por esse pais fora afirmam:

"Aqui ñ paga 1minuto so se falar 30segundos."

! Phone-ix, que ja ninguem respeita a sintaxe !

tom jones

Bem; por onde começar?

A umas semanas atras, recebi, na caixa de correio aqui da mansao, um envelope. Daquela publicidade ñ endereçada, que mesmo afixando la um daqueles autocolates amarelos, teima em aparecer!

Normalmente, esta correspondencia ñ identificada, sao a dica da semana, um novo e infalivel metodo de ganhar ao totobola ou reclame a aparelhos auditivos gratuitos! mas desta vez ñ! desta vez apareceu-me algo novo e inesperado!

Um produto espantoso, desenvolvido pelo professor sexologo Jelatrick do Pleasure Research Center(?!), que pela modica quantia de 85€ promete virar a nossa vida sexual de cabeça para baixo, com 5granadas de prazer! (e isto ñ e nenhum trocadilho forçado, a embalagem do produto e mesmo em formato granada de mao!)

ou por outras palavras; publicidade a uma panaceia milagrosa que cura qualquer maleita de cariz sexual!

O que me prendeu mais a atençao neste folhetim, foi a utilizaçao de expressoes como:(aqui vi-me obrigado a fazer uma selecçao porque aquilo e uma autentica fonte de inesgotaveis metaforas)

-impulsos a meia haste
-caricias debaixo do edredao
-membro enorme, robusto firme e incansavel
-embriaguez fenomenal de prazer explosivo
-sobretensao erectil fora do comum
-mais fogoso dos garanhoes
-torrida fornalha orgastica
-cavalgadas fantasticas
-sobressaltos de prazer descontrolado
-maestro do amor

ñ tenho palavras para descrever o alcance das minhas gargalhadas ao ler este pasquim!

Agora notem que, ate aqui, eu ainda ñ referi o nome de tao distinto produto. Isto e porque, os autores deste panfleto, conseguiram em 6paginas tamanhoA5, cheias de titulos garrafais e imagens pirosas, introduzir o nome do produto, 113vezes!!! e por isso que, em homenagem a tais inspiradas mentes literarias, vos apresento, qual ambrosia divinal, o...

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aPF

Ontem uma banda de tributo aos Pink Floyd actuou na aula magna.

Tenho de admitir que fui surpreendido! para banda-tributo, os Australian Pink Floyd superaram todas as minhas expectativas!

100

viva a Republica!

WAHOO!

Ontem, em plena praça marechal Humberto Delgado, (sete rios) perguntaram-me sobre onde e que se apanhava a carreira 31 rumo a Lisboa. Atonito com tal questao, so pude responder: «o 31 destino-moscavide, para aqui mesmo, mas se passa por Lisboa isso ja ñ lhe sei dizer!»

{onde sera que se apanha tal magica carrinha?}

madrugada

Ontem eu ia postear, a noite como e meu habito. Entretanto ia ver a bola. dava o SCP VS SCBM (Sporting contra beira-mar)
tudo bom, la estou eu abancado no sofa, preparado para ver uma bela duma jogatana!

/vou me so encostar um bocadinho...

...a partida estava tao boa que quando acordei, estava na TV um senhor, que tinha escrito um livro, que por sua vez curava as doenças! se bem me recordo era qualquer coisa como:

"Curas Naturais, Que Eles Ñ Querem Que Voce Saiba, Do Kevin Trudeau".

Gosto bastante do titulo, tem o seu que de conspiraçao galactica, gosto tambem porque no titulo se inclui o nome do autor, o que e um gesto de gestao inteligente(assim ñ ha espaço para duvidas). Se alguem se tivesse lembrado disso a mais tempo, o Shakespeare podia ter escrito «Romeu, Julieta e William».

Como ainda ñ tenho Escorbuto nem Febre Aftosa, mudei de canal e encontrei-me com uma menina, (que por sinal ñ pude deixar de reparar, ser bem apetitosa) que parecia ansiosa para que alguem lhe telefonasse e lhe dissesse, qual e o animal que, começando em [CO] acaba em [BRA]. Coitada, estava mesmo aflita! talvez aquilo fossem os TPC e a rapariga estivesse desesperada, porque tem uma professora realmente bera!

por momentos pensei telefonar-lhe, para lhe aconselhar o- "Curas Naturais, Que Eles Ñ Querem Que Voce Saiba, Do Kevin Trudeau" -porque aquilo tudo me pareceu um sinal claro de Raiva.

/sera que ela me sabe dizer a quantos e que ficou o Sporting?